АНЕКДОТЫ И МЕШАНИНА
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..."
( "ОПАЛИХА" -- контрольный пункт рядом с Москвой; "кончил" только что успев взлететь! Молодец супруга, не теряется!)
Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???
Самолет набрал высоту, командир объвляет:
- Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???...Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
-Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
-Потому что вы проиграли вторую мировую!
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперёд молча! Конец связи.
Диспетчер:
- Борт No 345, ваше место?
Борт:
- Траверз Урюпинска, высота 2500.
Диспетчер:
- Борт "No 470, а ваше?
Борт:
- То же место, та же высота.
Диспетчер:
- О кей, пишу рапорт о столкновении.
Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят
пилот со штypманом, и спpашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
- Слышь, штypман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
- Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это бyдет.
- Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
- Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
- Hy так я ж с попpавкой на ветеp.
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает."
Через пять секунд в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись! И умри как Мужчина!"
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
Последние новости: на городском кладбище разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...
Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте, на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.
- Земля, я борт 13, шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый двигатель горит - что делать?
- Борт 13, не ори так. Уже вычеркнул.
- Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле !
- 325-й, сообщите ваши координаты.
- Я 325-й, стоянка 3, место 8.
Летчек-пенсионер на рынке продает картошку:
- Это у Вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!
Старый хороший анекдот.
Летят два истребителя.
- 101й. Спорим, я вон ту ворону собью?
- 102й, зачем выпендреж. Все равно не собьешь.
- Ну, давай поспорим, что собью.
- Хрен с тобой. Давай.
Тут из под одного истребителя вылетает ракета. Раздается взрыв. Удивились пилоты. Удивилась и ворона. Но больше всех удивился выпрыгнувший пилот падающих обломков самолета F-117A «NIGHTHAWK».
- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А авиация войск ПВО основные войска защищает или прикрывает?
- Ну, это как волосы на п##де - прикрывают, но ни хрена не защищают!
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно, в истерике, моче и говне, как его пассажиры.
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк- А теперь дружно бежим по полосе!
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
Стюардесса выходит в салон к пассажирам и говорит:
Уважаемые пассажиры, вы находитесь на боорту замечательного самолета ТУ154-2Б. Ту - это сокращение от фамилии Туполев замечательного консруктора современных авиалайнеров, 154 - это 150 пассажиров плюс 4 человека экипажа. Ну а 2"Б" - это Я с Наташкой...
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а этот дядя - летчик?
- Да летчик, сынок...
- А почему он не пьяный?
- Не знаю сынок, может от триппера лечится...
Самолет попадает в сильную болтанку (турбулентность и т.п.)
Стюардесса:
"Так, прекратить панику, хватит бегать по стенам, сели по местам, ты куда блюешь чудо - есть же пакетики, пристегнулись, как дети прям! Ну вот, молодцы, теперь пойду успокою пассажиров."
Трансантлантический перелет, ночь, все дремлют. В конце салона два голубых, одному приспичело:
-- Ну давай, когда еще в полете попробуем, да не бойся, все спят, ну смотри (на весь салон): -- Стюард стакан пепси, ПЛЗ.
Тишина, ни какой реакции...
-- Ну видишь, давай.
И погнали до начала снижения.
Посадка. С места срывается старый еврей: "пропустите, пропустите" , бегом прорывается к выходу, бегом из аэропорта, такси, врывается в дом:
-- Сара! Воды мне, помру!
-- А что, компания Дельта уже не дает своим пассажирам попить?
-- Какой попить, один попросил - мля, всю ночь е@@и!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Ночь Ил-96 на эшелоне делает полу-бочку и летит дальше! В салоне полный АУТ! Стюра ползет в кабину... Самолет возвращается в нормальный горизонтальный полет.... Стюра заползает в кабину.. Командир оборачивается и тихо говорит:
-- Я не понял? Что за паника? Нормально в нос уже закапать нельзя!!!!!!!
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
В самолете командир не выкл громкую связь говорит:
- Щас кофейку попью и пойду стюру вы.....
Стюардесса в салоне, услышав это, бегом, сломя ноги, в кабину. Старушка, останавливая ее:
- Дочка, да не торопись ты, он же сказал, сначала кофейку попью!!!!
Вот анекдот для размышления: Проверяющий прилетел для инспекторской в авиационную часть, спускается с трапа, командир полка докладывает: Товарищ генерал полк для инспектирования построен!" Генерал в отве:" пошел на ....й." Командир полка напрягает начальника штаба, иди мол, доложи генерал не в духе.Начальник штаба докладывает,его генерал тоже посылает и так по очереди прошли все замы, комэски и весь офицерский состав, остался молодой лейтенант и докладывает:"Товарищ генерал полк построен, баня топится!"
Генерал:" Молодец старший лейтенант"
Приезжают в баню молодой опять докладывает: "Товарищ генерал баня растоплена, водка, закусь на столе, девочки ждут!"
Генерал:"Благодарю за усердие капитан!"
Ну, вообщем генерал отдохнул по полной программе,молодой его тащит у себы на спине, а генерал никакущий, только ноги волочатся по земле. В это время по двору собака бегает и лижет пятки генералу, а тот мычит:"Ну это уже лишне майор!"
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
- А в которой кофе и в какой чай?
— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне.
-- Хотите покататься? Садитесь.
-- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
-- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
-- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
-- Вы боитесь что ли?
-- Не боюсь я. Просто не хочу.
-- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
-- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
-- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫ^&ЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
-Стюардесса! Что за дела? Почему как я лечу рейсом вашей компании, так мне достается всегда одно и тоже место, спиртное мне не предлагают, фильм посмотреть я не могу... Что за дискриминация!?
-Командир. хорош трындеть, запускай движки, полетели.
В самолёте:" Добрый день, дорогие пассажиры! Мы приветствуем вас на борту нашего лайнера, и за ваш комфорт и безопасность командир корабля поднимает первый тост!"
Лётчики бывают лысые и седые. Лысые это те кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми.
- Что будет,если у лётчика спрятать все приборы?
- Скорее всего,будет есть руками.....
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог
так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!
Аэрофлот рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билят минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
- Лётчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться
летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат
и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно
сбил Мессершмит!
"Словарь авиасленга:
Аэропорты:
Бабодедово, Дармоедово, Гомодедово, Домик, Дедушка - Домодедово
Внучка - Внуково
Коровкино - Быково
Шарик, Шаромойкино, Шаромыга, Шаромыжкино, "Шире,МатьЕго", Шерёма -
Шереметьево
Рама - аэродром Раменское
Хитровка - аэродром Хитроу (Лондон)
Погода:
четыре девятки - хорошая погода
миллион на миллион - видимость более 10 км
слоечка - слоистые облака
кучки - кучевые облака
чехол - погода ниже минимума
кизяк, срань - плохая погода
камни с неба - сильный дождь
мряка - метель
мряка с молоком - туман с осадками
Элементы самолёта:
рыло, пятак - нос; копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
гребло, махало - воздушный винт; пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
конфорка - выходная часть турбины ТРД
лапы, лапки, ноги, мослы - шасси ("лапки поджать" - убрать шасси, "колёса
бросай" - совет о том, что пора и шасси выпустить)
лапти - колодки под колёса ВС
лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар -
проход между креслами
дырка - иллюминатор
удавка - ремень безопасности
кабинет - кабина экипажа
рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый
скот) - командно-руководящий состав)
намордник - кислородная маска
уши - гарнитура
табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло
КВС, правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: "Hаше дело
правое не мешать левому!" Боец - плохой второй пилот. Гвардеец - хороший
второй пилот. Фраза из песни: "Hу вот и я на левой табуретке...")
Тамара - спарка (на МиГ-21)
фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта,
оборудованного для десантирования
баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных
приборов американской фирмы "Пионер")
солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
лопата - тормозной щиток Су-27
собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
глазки - посадочные фары
ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
зоб - нижний фонарь пилотской кабины
Hа аэродроме:
борт - воздушное судно
трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP
конфигурации)
кишка - телетрап или кабель наземного питания
пипелац - самоходный трап
пассажиросос - телескопический трап
скотовоз, катафалк - автобус для пассажиров
членовоз - машина VIP
касалетка - горячая пища, завёрнутая в фольгу
курятина - бортпитание
служба козлов - служба бортпроводников АК Трансаэро (название произошло от
имени начальника службы М.М.Козлова, который, по внутренней легенде,
представляется как "начальник службы Козлов")
вешалка - установка для взвешивания багажа
сиська, бидон - топливозаправщик
зелёнка, тархун - бензин Б-91/115 (от характерного зелёного цвета)
голубятник, скворечник - диспетчерская вышка
бантик - локаторная установка в АП
гондон, колдун - ветроуказатель
говно - машина для слива хим. жидкости из туалета
таблетка - санитарная машина
тамагочи - багажный тягач ТМХ-30
массандра, балда, эквивалент, шпага и многое другое - авиационный спирт
массандровоз - спиртозаправщик
массандрический ключ - ключ от заливных горловин
ликёр шасси - спирт с глицерином из амортстоек
шаэрница - клещи для завинчивания разъёмов ШР
ТК-16 (танковая кувалда 16-килограммовая) - приспособление для демонтажа
стабилизатора на МиГ-23
кувалдометр - кувалда
медвежонок - небольшой гидроподъёмник
гусь - стремянка с длинной "шеей" для доступа на верх фюзеляжа
жлыга - штанга для слива отстоя
жижа - гидрожидкость
горилка - керосин
ТОМ, змей горыныч - теплообдувочная машина для удаления обледенения
высотка - высотно-кислородная служба
охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)
бегунок - задание на полёт
смычок - рейс туда-сюда между двумя аэродромами на МВЛ (вне базы)
трамвайный рейс - рейс с выполнением нескольких промежуточных посадок или
рейс, выполняемый изо дня в день по одному и тому же маршруту, безо всяких
изменений
показуха - показательные выступления, демонстрация авиатехники
групповуха - полёты на групповой пилотаж
гайка - запретная зона Барвиха (на экране восьмигранник); "провести в
дырочку" - пролёт ВС между "гайкой" и Москвой
соседи - расположенный рядом военный аэродром; "провести по забору" - пролёт
ВС по границе с "соседями"
шахматка - бланк для ручного учёта пассажиров при регистрации
чекиться - проходить регистрацию на рейс
шмон - досмотр
красный план - суточный план полётов для оперативных служб аэропорта
физкультура (физзарядка) - проверка механизации перед взлётом
шевретка - форменная куртка лётного состава из шевретовой кожи
ползунки - брюки-полукомбинезон от демисезонного или зимнего комплекта
полётного обмундирования
радикулитка - демисезонная куртка
орден Сутулого - нагрудный знак "За безаварийный налёт"
Люди в авиации:
flight master - фломастер
пинстр - инструктор (в гражданской авиации, а в военной - шкраб)
сапог - пилот военно-транспортной авиации
шкипер - второй пилот ("ноги вместе - зарплата двести" - о правом лётчике)
рвач - пилот с саннормой
белоголовый - лётчик в шлемаке
бортач - бортмеханик
блудила - штурман
птица-говорун - бортрадист
отмороженный - экипаж, неоперативно реагирующий на команды
стюра, провод, девочки, мальчики - бортпроводники ("нажми на девочку"- нажми
на кнопку вызова бортпроводников)
старая больная касалетка - опытная бортпроводница
паксы, тошнотики, бандерлоги, пикули - пассажиры (умка - ребёнок без
сопровождения; мешочники - челноки; экономисты - пассажиры эконом-класса;
бизнесмены, трюфеля - пассажиры бизнес-класса; первачи - пассажиры первого
класса; загон скотины, запрессовка - посадка пассажиров)
кефаль - пассажиропоток (например, "кефаль пошла"); шаланда - реактивный ЛА
гражданской авиации
шурик - мент в салоне на случай угона судна
хозяин глиссады - диспетчер посадки
властелин кольца - диспетчер круга
начпрыг - начальник ПДС
супер, супермен - супервайзер на перроне
гитлерюгенд - сотрудник Ист Лайн Секюрити (название обусловлено характерной
униформой тёмно-синего цвета)
маслобак, маслопуп, слон - техник по СиД (самолёту и двигателю); слон -
сокращение от СамоЛётного ОбслуживаHия, а также это один из Слонов, на
котором держится авиация
шнурок, кабан, обезьяна, мартышка, канифоль, спец, кищкомот - специалист по
АиРЭО (авиационное и радиоэлектронное оборудование).
медноголовые, двуголовые, тупатиты, стволы, дуборезы, бомбоголовые -
специалисты АВ (авиационного вооружения)
щелчок - техник по АВ
пеньки, черепА - специалисты ПHК (пилотажно-навигационного комплекса)
ветродуй, метеоретик - метеоролог
хряк - сотрудник службы авиационной безопасности (ВОХР)
масемьщик - водитель ассенизационной аэродромной спецмашины (от советской
МА-7, называемой ГУК - говно-уборочный комбайн)
метёлки - сотрудники службы, занимающейся внутренней уборкой на борту ВС
черепаха - сотрудница службы уборки интерьера
карлсон - парапланерист
батман, простынист, дельтапланераст - дельтапланерист
прыжканутые - парашютисты
Жаргонные фразы:
дёргать за рога - ворочать штурвалом
прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
махать крыльями - лететь с недостаточным запасом топлива или совершать
посадку с неисправными движками
блудить - лететь с потерянной ориентировкой
идти против шерсти - лететь на эшелоне с курсом, для которого эшелон не
предназначен
распушиться, ощериться, шерсть дыбом - выпустить механизацию
всуропить клачи - полный газ
полировать - летать без проблем
маршировать - лететь в крейсерском полёте
подмываться - проходить через облака
побрить травку - идеально посадить самолёт
раскрутка - мягкая посадка
позолотить киль - сесть под заход
сложить крылья - приземлиться (после остановки на ВПП)
выбить пробку - открыть дверь после приземления
забить полёты - отмена полётов
отдать пульс - пройти предполётный осмотр
топтаться - маневрировать по рулевым дорожкам в АП
ждать светофора - стоять перед выездом на ВПП
сделать кочергу, сделать Семёна - налетать за день 7.00
сделать Василия - налетать за день 8.00
разгибать крючки - выполнять короткие рейсы
кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться
черпануть - незапланированная потеря высоты в процессе выполнения манёвра
кустики мелькают - вывод из манёвра ниже минимально безопасной высоты
поскользнуться - провалился в воздушную яму
упереться - включить реверс, начать торможение
заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
сверлить дырки в ЗШ - неудачная семейная жизнь (дырки - для рогов)
сорваться в штопор, уйти в раскрутку - уйти в запой
погоду ломать - устраивать пьянку в нелётную погоду
нос в точку выравнивания - положение лётчика, заснувшего в нетрезвом виде за
столом
выпали бленкеры - перебрал алкоголя
отказ гировертикали (или завал гироагрегата) - уровень нетрезвого состояния,
когда не можешь стоять на ногах, но ещё есть остатки сил перемещаться (и
попытки перемещаться приводят к периодическим падениям)
трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой
дозы
слить отстой - сходить в туалет
давит на клапан - желание отлить ("Пассат" - это облегчённый "Hиссан")
сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
КУР ноль балда на массу - выполнять полёт на радиостанцию
мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
палки встали - отказ двигателя
значки полетели - авария
полный рот земли - катастрофа
разложить - поломать ЛА (в основном - при посадке)
мелкие поломки - фрагменты самолёта, собираемые с места катастрофы граблями
косой самолёт - самолёт после отказа двигателя. Hа косом самолёте лететь -
лететь с несимметричной тягой
левое яйцо тяжелее - лететь с хроническим левым креном
запалить кресты, крестануть - (у диспетчеров) близко свести метки, отчего
срабатывает Система Предупреждения Опасного Сближения (СПОС), загораются
кресты вокруг отметок
раскорячиться - неспособность быстро освободить ВПП
отпушить - отбуксировать ВС
стоять на шнурке - выпускать самолёт
стоять на ушах - поддерживать связь с кабиной через СПУ
сидеть на трубочке - руководить полётами
сидеть на "соске" - пользоваться подсказками ПРП на посадке
сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические
названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа
(Атлантический океан - например, "рейсы за Лужу", т.е. в Америку), купол
(Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
опять тризор сбежал - граница пришла
"N часов, M минут - колёса в воздухе" - максимально строгое указание времени
начала какого-либо действия - например, разлива или прибытия по тревоге
"купил сыну кепку с большим козырьком" - не пустить сына в лётное училище
(козырёк - чтобы неба не видел)
Hазвания различных летательных аппаратов
ВС производства Airbus - арбуз
ВС производства Боинг - бобик
Боинг-737 - маленький Боинг
Боинг-747 - горбатый, толстолобик
Боинг-777 - три топора
Ан-12 - сарай, сапог, скотовоз, фантомас
Ан-2 - антошка (антон), аннушка, сарай, таракан
Ан-24 - фантомас, коряга, черепок, вибростенд
Ан-26 - самосвал, баржА
Ан-72, Ан-74 - чебурашка, чебуратор ("газпромовский" Ан-74 - зажигалка)
Ан-8 - спиртовоз
Ан-225 "Мрiя" - сороконожка
Ил-2, Ил-10 (штурмовик Ильюшина) - горбатый
Ил-114 и Ил-18 - пилорамы
И-16 - ишак
Ил-18 - лохмата, юнкерс
Ил-62 - бревно
Ил-76 - горбатый
Ил-76МФ - тюнинговый
Ил-86, Ил-96 - батон, баклажан
Ка-26 - кашка, какашка, иванушка-дурачок (куда подует, туда и полетит)
Ми-1 - двухместный унитаз
Ми-6, Ми-26 - корова
Ми-6 - паровозные гайки, мишка
Ми-24 - крокодил, полосатый, напильник, барабан
Ми-26 - кирпич с бантиком
Ми-8 - василиса прекрасная
Микояния - ОКБ им. Арт. Ив. Микояна
Микояновский мясокомбинат - оно же (при упоминании в каком-нибудь нелестном
контексте)
Мигарь - самолёт фирмы МиГ
МиГи 1-42 и 1-44 - рупь сорок два, рупь сорок четыре соответственно
МиГ-15 - бочонок с пивом
УТИ МиГ-15 - утёнок
МиГ-21 - балалайка, весёлый
МиГ-23 - маленький физкультурник
МиГ-25 - гастроном
МиГ-25РБ - бурёнка
МиГ-27 - утконос
мясо - самолёты ОКБ Мясищева
Сухарь, сушка - реактивный самолёт ОКБ Сухого
Сучок - поршневой самолёт ОКБ Сухого
Су-47 - руки вверх (из-за крыла значительной обратной стреловидности)
Туполя - само это ОКБ, его представители
Туполь, тушка, тушкан - любое ВС ОКБ Туполева
Ту-134 - маленькая тушка, туполёнок, свисток, истребитель, чирок, окурок
Ту-154 - туз, большая тушка, туполь, полтинник, "Аврора" (потому что три
двигателя), "паровоз"
Яшка - самолёт ОКБ Яковлева (не пилотажный). Чаще всего относится к изд. 40,
42, 18/18Т, 12.
Як-40 - окурок, трёхтрубный гигант, бычок
Як-42 - беременный таракан, сарай, сигара, толстолобик
Як-50 - полтинник
"летальный аппарат" - так некоторые специалисты называют летательные
аппараты
банан - двухместный ЛА
бетономешалка, танец с саблями, груша с бантиком, ошибка аэродинамики,
вертушка, вертолётка, свинтопрульный аппарат, круголёт - вертолёт
букварь - иностранное ВС, работающее с регистрационным номером, например,
DAFGH
деревянный - тихоходное ВС, необорудованное ответчиком
дубы - десантные парашюты, утэха - парашют УТ-15; лесник - парашютист,
приземлившийся на дерево; дачник - на дачи
В следующем ролике НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА (хотя... по делу!)
спарка - учебно(-боевой) самолёт с двумя кабинами
ёлочка, косая ёлочка, пьяная ёлочка - логотип Группы Ист Лайн
ибальная авиация, ибательная авиация - истребительно-бомбардировочная (от
аббревиатуры ИБА)
кирпич - ЛА с малым аэродинамическим качеством
кирпич с бантиком - легкий вертолёт с точки зрения сугубого самолётчика
коптилка, пердун, железка - любой моторный ЛА (планеристское)
мокрая авиация - гидроавиация
бакланы - морская авиация (с точки зрения всей прочей авиации)
нырки - подводники (с точки зрения противолодочной авиации)
дрычепопа - летательный аппарат с маломощной силовой установкой (менее 100
сил)
порнолёт - параплан
простыня, тряпколёт - дельтаплан
ментокрылыймусоршмидт - вертолёт ГИБДД или любое ВС авиации МВД
сарай - транспортный самолёт; коломбина - большой транспортный самолёт
звёздочка - борт ВТА
свисток - реактивный самолёт, в особенности лёгкий
сенокосилка - винтовой самолёт
пилорама - сильно гудящий винтовой самолёт
стекляшка - стеклопластиковый ЛА
тэшка - летательный аппарат в модификации "Т". Чаще всего относится к
Як-18Т, далее по убывающей - Ил-76Т, Ил-18Т, Ан-24Т
факеры - самолёты марки "Fokker"
сарделька - широкофюзеляжный лайнер (сосиска - узкофюзеляжный)
цапля - Конкорд
недвижимость - списанные (дохлые) самолёты
Вольная расшифровка аббревиатур
ГВФ (Гражданский Воздушный Флот) - Говно В Фуражке
ДОСААФ - Добровольное Общество Списанных из АвиАции и Флота
курсант - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Hе желающая
Трудиться
ПТЛ (парашют ПТЛ-72) - Парашют Тупого Лётчика
ППиО-01 - Прибор Проб и Ошибок (курсант)
ПДСП - Приют Для Списанных Пилотов
АУВВСМ - Автоматический Указатель Высоты Выравнивания Сильно Матерящийся
(установлен на рабочем месте лётчика-инструктора)
КГШ (кирзовая голова штурмана) - портфель для карт, сборников
сачок - Советский Авиационный Человек Особого Качества
масандра - Микоян Анастас Сын Армянского Hарода Дал Радость Авиации
Из лётного училища
гады - курсантские ботинки
кулповка - курсантская фуражка
шпады - лычки
дубы - орнамент на козырёк КВС
грачи, курсули - курсанты авиационного училища
дивный перец - молодой выпускник лётного училища
дальний привод - сортир в училище
пойти на привод - пойти отлить
хлебная карточка - справка ВЛЭК
Калуга - КАЛТУ
сморщить - суровое взыскание
инструктор курсанту: "Вам Ту-2С по предмету!" (Туго Усвоил, Два, Садись). А
вообще самолёт такой был, конструкции Туполева.
поддержать штаны - не допустить перерыва по видам лётной подготовки
жёлтый лист - грандиозный групповой полковой "выезд на природу" по поводу
окончания полётов с курсантами в сентябре - октябре
шалопаевка - ШВЛП (школа высшей лётной подготовки)"
Авиационные принципы
Hе оставляй торможение на конец полосы, налёт - на конец месяца, любовь - на
старость. (Вариант: То, что сзади, - не полоса!)
Слово "последний" в авиации употребляется только по отношению к человеку, который уже не жив, или который окончательно списан на землю, или по отношению к самолёту, который уже никогда не поднимется в воздух. В остальных случаях заменяют эквивалентами: "крайний", "завершающий", "заключительный" Если стоит вопрос - лететь или не лететь, то решать нужно однозначно: не лететь.
Hа авиахимработах пилоту могут помешать три "П": пьянка, подруга и погода.
... был послан так далеко, как возможно только на аэродроме.
Жопа в масле, нос в тавоте, но зато в Аэрофлоте - это про техников.
Авиационные тосты
За то, чтобы количество взлётов совпадало с количеством посадок! Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Остановился, долго смотрел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?" Техник: "Закрылки". Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).
Однажды чабан пас стадо баранов высоко в горах. Внезапно налетел большой орёл, схватил самого тучного барана и понёс в горы. Чабан вскинул ружьё, выстрелил... Орёл упал, а баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы бараны не летали, а орлы не падали!
За тех, кто в небе словно птица,
За тех, кто умирая падает с небес,
За тех, кому любимая ночами снится,
За тех, кто служит в ВВС!
За политическую бдительность лётного состава!
Hе пьянства окаянного ради, а токмо веселия для!
За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ - за лося!
За то, чтобы у нас всё было и чтобы нам за это ничего не было!
Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати - от удовольствия!
Лучше поздно, чем не до дна!
За то, чтобы любое настроение было с кем делить!
"А кто пил ШАДЫМ? спиртоводяная жидкость для охлаждения тормозов на спарках ЯК-28У.Летали с выкл. азс и когда горели колодки говорили: "ША мальчики ДЫМ". Это было в Камне на Оби. БАРНАУЛЬСКОЕ ВВАУЛ. PS.33-ГРАДУСА."
На Су-15 тормозные диски колес охлаждались СВС 30*70 (30% спирта 70% дисводы), данная жидкость называлась "СУЛТЫГА" по чему не знаю. Данный напиток пить было противно, а так иногда хотелось и выпить.
Кто то из тех состава додумался настоять "СУЛТЫГУ" на лимонных корочках и заправить данной настойкой сифон, получился почти божественный напиток, употребляли почти и видимо в честь того что придумал данный напиток техсостав, то данный напиток прозвали "ОТВЕРТКА". И пока были Су-15 в полку всегда была "ОТВЕРТКА".
"Возьмешь руками - пойдешь ногами!" - поднять трубку звонящего телефона в стартовом домике. В ста процентах случаев звонит начальство, что бы сказать: "Сгоняй на х.з. какую стоянку, скажи инженеру эскадрильи, что бы в штаб шел."
Генерал запаса в чужом кабинете. Только разлили. Звонит тлф. Берет трубку:
-- Здесь никого нет! И я ухожу!
Командир части звонит себе домой.
-- Сыночка? Это полковник Иванов, позови маму.
Из ж..пы огонь, в глазах - ужас (истребитель).
Тряпколёт (всё перкалевое+дельтапланы).
Су-47: "новый русский", "браток", "распальцовка".
Уже, можно сказать, древняя прибаутка про телеграмму:
"Прилетели. Мягко сели. Высылайте запчастя: фюзеляж и плоскостя, киль, костыль, руль поворота, два мотора и ... пилота"
Взбзднуть - испугаться. Но не сильно, а так, слегонца. (Не путать с "перебздеть конкретно")
Cвзбзднуть - практически не испугаться...
Летит самолёт, в самолёте идет борт-проводница смотрит и понять не может все пассажиры смеются а один рыгает. Ну а к нему подходит и говорит: Вам чем-то помочь? А пассажир отвечает:Не могли бы вы мне ещё один мешочек принести. Та ушла. Потом приходит смотрит все пассажиры блюют о тот смеётся. Она к нему подходит и спрашивает в чём дело. Пассажир отвечает: У меня мешочек переполнился вот я и отпил немножко.
- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном...
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
"Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно: -- "Зачем два раза повторять для лохов что-ли? "
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота, так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта!!!"
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают! Один пилот толкает другого
в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!
На борту самолета. Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, наш самолет падает!
Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и
засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа,
такая неразбериха получилась."
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
-- 333, разрешите посадку?
-- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
-- 333, как в 47 году выпустили и законтрили так и не убирал, я на АН-2!!!
Инструктор после первого дня полетов:
-- Курсант Тищенко, расскажите характирные ориентиры при полете по кругу.
-- Ну ...на первом развороте, в поле большущее стадо коров....
Пожилая женщина идет по салону сомолета к своему месту и видит у иллюминатора сидит парень-браток.
Она ему - молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает "Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
"В мире существует много различных конкурсов, призов и наград. Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса - один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло - из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила "блестящая" идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить "якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду.
Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
...Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию.
Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека.
Он спросил парня: "Ради чего вы это затеяли?"
Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: "Человек не может сидеть сложа руки на одном месте...""
А ведь парень-то погиб.....:
Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета стаpтовала...
Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...
В полёте стюаpдесса спpашивает:
- Hет ли в самолёте вpача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Дpугой пассажиp испуганно спpашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, всё в поpядке, - успокаивает его стюаpдесса, - пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться - и им тpетьего не хватает...
В полном ауте пассажиp выдавливает из себя:
- А почему тогда именно вpач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят шиpнуться - а у вpача всегда шпpиц с собой...
Летит самолет. Пеpед пpиземлением пилот говоpит по гpомкой связи:
- Уважаемые пассажиpы, пpиведите, пожалуйста, стюаpдессу в веpтикальное положение и пpиготовьтесь к посадке!
Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет: "Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава". Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!"
Два летчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говоpить, но у меня уже десять лет не стоит.
- А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по деpеву) -- всего два года!
В старое время когда люди увидели как старая ворона гадит пометом на людей!!! И только в этот момент у одаренного-пострадавшего механика пришла в голову идея построить бомбомдировочный самолет!!!
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в
"воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
-- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
-- Милая, на постирай.
-- Аэропорт, аэропорт, говорит борт номер 1553. У нас отказал бортовой компьютер, помогите!!
-- Борт номер 1553, говорит аэропорт, играйте на запасном, повторяю, играйте на запасном!
Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
Летит самолёт над океаном.Вдруг отказывают все двигатели разом,ну и пилот говорит стюардессе: "Иди в салон и скажи им что-нибудь, но чтобы без паники". Стюардесса выходит и говорит: "Господа! Мы производим учебную посадку на воду! Просьба никому не беспокоиться!". Самолёт падает, разбивается и тонет..... Всплывают два хохла, осмотрелись... Один другому: "Слышь, Микола, я чего-то не понял хохмы, они что, без нас улетели?!".
Объявление в зале ожидания:
-Толко что хотел совершить посадку самолет, следовавший рейсом.....
Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор (П): "Это траснпортная авиация".
Стажер (С): "Откуда вы знаете?"
П: ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам - точно транспортная авиация.
Заходит второй.
П: Это гражданская авиация
С: ?!!!
П: ну, посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам - точно.
Заходит третий:
П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это".
Стажер смотрит и так, и сяк - не знает.
С: "Профессор, ну кто это?"
П: "Истребитель".
С: Ну как вы догадались?!!!!
П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная.
С: Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!"
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!
Не всякая птица долетит до середины Днепра, зато это сможем сделать мы!!!
к вашим услугам Украинские авиалинии!!!
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь,
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
- А те, кто пристегнулся?
- А кто пристегнулся, выглядели ну совсем как живые.
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- Халява плиз, сэр.
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Кривошеев Сергей Валентинович - командир 2 (конно-спортивного) батальона курсантов. Выпускник Балашовского ВВАУЛ по нелетному (!!!) профилю, быстро выросший с командира курсантского взвода до комбата (по слухам благодаря небритым рукам стал комбатом еще не успев получить капитана). Большой любитель спорта (особенно лыж) и строевой подготовки, каковой любовью он щедро делился с подчиненными. Автор многих бессмертных фраз, передававшихся поколениями курсантов из уст в уста.
- Воинская дисциплина… это тот конек, от которого мы должны отталкиваться
- Товарищ курсант, посмотрите на свои ногти, они у вас… как у орла. Вы же можете теперь… по деревьям лазить
- Курсанты должны курить и чистить обувь в местах, называемых… э-э-э «специально отведенными». Отдельные воины не выполняют этих требований. Я не буду называть… их общих фамилий
- Не слышу настроение в ударе ноги!
- Курсант по фамилии… э-э «несущий ящик», ко мне.
- Берегите хлеб, не надо его разбрасывать, он достается нелегким трудом… ваших отцов… и детей.
- Привести лицо и внешний вид в то состояние… которое мне хотелось бы видеть.
В личном общении - нормальный мужик. Перед строем - катастрофа для всех.
"Был ещё комроты во 2 батальоне Кривошеева м-р Полькин
======================================================
Выходя утром на службу, Полькин не может открыть дверь своей квартиры.
Причина: к ручке двери привязана учебная бомба, принесённая из 3-го УЛО, на бомбе краской надпись "Полькину от сослуживцев.""
" Приколы от настоящего хохмача Пивня многие могут писать бесконечно....
Развод караула и внуреннего наряда:"Караул, внутрений наряд, СМИРНО- пвернувшись к оркестру- ОРКЕСТР, играй что надо" (обычно-"ОРКЕСТР,играй зарю")"
"Приближается стажировка на 5 курсе,нач.факультета проводит построение,заодно раздает "дыни".
-Нарушители дисциплины отправятся у меня летать
-Тащ полковник,а что такое ВХР?-вопрос из строя
-вокруг ...я рысью!
Строй лег от смеха"
"Время 23.30. Ганс сидит в каптерке, рисует план образцовой ленинской комнаты.
В казарму заходит его жена и сразу шмыг в каптерку. (Кто помнит пентагон, там дверь и сразу направо каптерка"). Через минуту Ганс выводит ее и орет: "Дневальный! Почему б...дей в казарму пускаете?" "Дык, это не б..дь, товарищ капитан, это Ваша жена." "Это она у меня дома жена, а в казарме - б...дь!""
Однажды, обучаясь летать на мотодельтоплане у Кареткина Андрея Вячеславоича, услышал от него занимательнейшую историю, кою сразу же записал как басню... Однако сей казус произошел на самом деле! Это подлинные события!
Есть в авиации шикарные преданья,
В них больше баек, мало назиданья.
Недавно слышал я такой рассказ:
Затеяли буржуи как-то раз,
Тому назад лет, этак, двадцать –
Легкомоторный фестиваль.
И ну давай туда слетаться.
Был крупным слет, --
Там спорт, соревнованья…
Конечно, не без самолюбованья…
Но техника достойная была!
И мастера отменные летали!
И наша группа, жаждя получить медали,
Туда свою машину привезла.
А у буржуев – все машины -- БЛЕСК!
Чуть ли не в НАСА крылья им считают.
Движков не слышен там надрывный треск,
Гуденье ровное глушители съедают.
Движки все больше Хонда, БМВ,
Из самых завалящих – Ротакс.
Вот и дерут носы пред нами на земле,
Имея шансы сделать нас в полетах.
На их беду отнюдь не на заводе
Наш дельталет готовили на слет –
Умельцев много есть у нас в народе
И ремесло по гаражам цветет!
И вот – краса гаражной сборки
Готовится лететь маршрут.
Движком «Буран» поставлен тут –
Со снегохода… И без переборки…
Движок – дерьмо, вообще-то он не прет,
И дельталет с трудом идет на взлет;
И с хрипом, будто умирает,
Свои пол километра набирает.
Тут наш спортсмен, немного сбросив газ,
Услышал подозрительные звуки,
То глохнет двигатель! Но золотые руки
Полету не дадут пропасть!
И в тот момент не ведал он,
Что на свою беду французы
Пойдут с апломбом на обгон…
Не празднуя по жизни труса,
Ремень снимает и встает –
Лицом к мотору, к носу задом,
На ручку ногу он кладет –
Мол, чувствовать машину надо!
Потом отвертку достает,
И с матом лезет а карбюратор!
И «раком», задом-наперед,
На высоте пол-километра!
В башку буржуям не придет,
Что так еще летают где-то!
Когда они сравнялись с ним,
Был ШОК!!! Такое потрясенье!
От их мозгов шел сизый дым,
Глаза повылезли из шлемов!
Медаль он так не получил,
Но стал легендой в этом мире;
С ним до утра буржуи пили, --
Автограф каждый норовил
На фотку, снявшись с ним на память…
И даже буки-англичане,
Открыли виски для него;
Не зная – через одного
В России так идут полеты…
ГЕРОИ? Или ИДИОТЫ?
АВИАБАЙКИ Главная