гражданской авиации
ЛЕТНЫЙ СОСТАВ
АВИАБАЙКИ ГлавнаяИтак господа, тут сможете узнать о случаях, которые действительно произошли, или могли произойти с большой долей вероятности среди летно-подъемного и диспетчерского состава гражданской авиации разных стран. Все, что на данный момент я "нарыл" в интернете... Конечно, я не претендую на полное собрание всех авиабаек, но постоянно буду подыскивать новые истории и дополнять свою коллекцию. Приступим?
№ 001
"У нас старый Ил-14 в Магадане перевозили. Списали самолетик, поразбирали, выпотрошили, да и оставили на стоянке, а когда потом появились в округе "коровы" (Ми-26) решили подальше в тундру завезти и бросить. На внешнюю подцепили, на 1000 метров одним махом взмыли, да и пошли себе...
Тут бортмеханик: "Командир, самолет взлетает..." А тот учуял родную скорость да и попер вверх, к тому же центровка из-за снятия оборудования нарушилась и "Илюша" стал склонен к кабрированию. Сбросили скорость. Самолет повис на тросах, но трясет на малой... Разогнались. "Командир, самолет взлетает..." Притормозили. После третьего или четвертого раза плюнули и выполнили сброс. "Илюша" обрадовался, клюнул носом, слегка разогнался, найдя равновесную скорость для планирования... и полетел. "Корова" следом. Километров 15 пролетели, после чего Ил-14 совершил мягкую самостоятельную посадку среди магаданских сопок, удачно подобрав с воздуха площадку. Не хотел бедолага умирать..."
№ 002
"Неужели такое действительно было?
"В сентябре поразительный случай произошел в Белоруссии. На сельском аэродроме 18-летняя девушка заправляла самолет Як-12 удобрениями, сидя на фюзеляже верхом.
Летчик уже завел пропеллер, когда ему дали отмашку, что все в порядке. Самолет взлетел. Бедная девушка не успела слезть с машины. Ее прижало потоком воздуха к хвостовому стабилизатору.
Летчик успел сделать несколько кругов, пока ему не сообщили о происходящем. Девушка осталась жива. Удобрения разлетелись хорошо. "
№ 003
Плод "журналистского" бреда...
"Новость на Газете.Ру:
15:52 Аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями.
Московский аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями. Как сообщил сменный руководитель полетов аэропорта, в настоящее время аэропорт закрыт как для взлетов, так и для посадки.
"В связи с грозой мы закрыли аэропорт на прием и выпуск самолетов до 16.00 мск", - рассказал собеседник агентства. По его словам, !!!!!!! через 20 минут самолет сделает пробную попытку взлета, "если ему удастся
пробиться сквозь грозу, то мы вновь откроемся". !!!!!!!"
p.s. А не взлетит - уберем обломки и еще полчасика подождем....
№ 004
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): "Во избежание шума поверните на 45 градусов направо."
Пилот (П):" Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?"
Д:" Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется."
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должны знать, когда они
приземлились"
П:" Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда."
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
№ 005 НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
Легенда о летающем бульдозере. НЕНОРМАТИВ!
"Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной истории или рассказу. Один из них он вам и поведает:
"Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось делать с этими "свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом, настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее путешествие вместо наворачивания кругов над полем.
Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи, и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту.
Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам, Николаич не стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему поколению пилотов - Павлу.
Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял, что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за метром осматривать горизонт:
- БЛ@я! Командир, ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело, Павел стал смотреть в ту же сторону, что и командир и ...увидел бульдозер: ДА, ДА, это был именно ОН.
Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки "Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в последний раз, блеснув ковшом, скрылся в осенних тучах...
- Что ЭТО было? - тупо произнес Николаич, напоминая главного героя "Особенностей национальной охоты".
- Э-эээ... Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Павел.
Командир нажал пальцем на "связь":
- У нас тут... Эээээ-ээ... ну... бульдоз... - Тут командир осекся, понимая, что сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить внеочередную медкомиссию им не хотелось.
На самом деле. В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже почти преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный солнечный свет. Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому царила атмосфера юмора и задора.
Штурман:
- Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность...
- Вижу на радаре... Полезем выше... - неторопливо ответил командир.
Плавно набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер марки "Катерпиллар":
P.S. Заранее извиняюсь за возможные неточности в марках тракторов и именах описываемых людей.
№ 006 НЕНОРМАТИВ ТРАНСКРИПЦИИ!
"У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу и спрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния". А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать финский?"
№ 007
"Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..
№ 008
"Вопрос: Что объединяет секс и авиацию?
Ответ: Безопасность и регулярность.
Девиз АК "Трансаэро": "Безопасность, регулярность, доступность и комфорт" - это на самом деле, не анекдот."
№ 009
"Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям"
№ 010
"Отрывки из реальных переговоров диспетчеров и летчиков
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: "В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?"
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? "
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед",... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка."
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией."
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец."
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус?"
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом."
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием."
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??"
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Диспетчер:" Борт 1227, у вас левый фонарь горит."
Пилот: "Он и должен гореть. К взлету готов."
Д: "Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю."
Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42.
Д:" 42312, для информации: встречный на 1200, Ми-8."
После некоторой паузы пилот: "А вы информацию о встречных поездах не даете?"
Д: "Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170."
Пилот: "Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100?"
Д: "Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит..."
Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Наконец то..."
На что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..."
Скандал еле замяли.
О тонком чувстве юмора диспетчеров:
Д:" Борт ххх, попутный справа наблюдаете?"
Л:" Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает."
Д:" Так вот, для информации: он-на трассе! "
№ 011
Еще блок переговоров:
"Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: "Всем воздушным судам: если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл"."
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов:" Вас понял, трафик визуально наблюдаю..."
**************************************
После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: "Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон."
Д (с сильным ирландским акцентом): "Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу."
***************************************
Известен документально подтверждённый случай, когда самолет на высоте 3 километра столкнулся с... летящим зайцем. По всей видимости, до столкновения с самолетом заяц был добычей какой-то крупной птицы, которая несла его в когтях.
***************************************
Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: "Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик."
Д: "Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбулентность..."
№ 012
СТИХИ:
"Вот говорят, что штурманов отменят скоро...
Hо ведь тогда, в кабине будет перевес
Hад людьми у электрических приборов,
У Тикасов, Кокпит Гласов, Джи Пи Эс!
А он в кабине самый тихий и культурный...
Сидит и ручку молча крутит весь полёт,
Ведь управляет в боковом канале штурман,
Хотя считается - включён автопилот.
Летать без штурмана могу я только прямо!
Ведь он лишь знает, где-когда я очутюсь.
Он сразу скажет, сколько в долларе дирхамов,
Как только командир узнать захочет курс...
Вы не смотрите, что он тихий и культурный!
Одною левой он завалит самолёт,
Ведь управляет в боковом канале штурман,
Когда включаем мы автопилот.
А как без штурмана, скажите, отдохнём мы?
Когда на эстафете в ресторан идём,
Такое чувство, что тут все его знакомые,
Его лишь любят и заботятся о нём.
Он даже пьяный самый тихий и культурный
И все считают, что он очень мало пьёт,
А ведь когда сидит с пустым стаканом штурман,
Он просто ждёт, что кто-нибудь ещё нальёт.
Руководители, оставьте штурманов нам!
Работа ночью без него - тяжелый стресс!
Полёт со штурманом способствует спокойным снам
Пилотов, инженеров, стюардесс!
И если надо долетим мы до Сатурна,
(конечно, если нам оплатят весь налёт).
Ведь управляет в боковом канале штурман,
Когда включаем мы автопилот "
№ 013
"Эту историю мне рассказал в середине 80-х мой одесский приятель, который имел отношение к описываемым событиям.
В 80-е годы экипажи Аэрофлота готовили к полетам за рубеж по учебнику Габановой.
Считалось, что для нормальных полетов достаточно и шести уроков. И вот, что из этого иногда получалось.
Экипажи Одесского авиаотряда летали на самолетах Ту-154 в ФРГ во Франкфурт-на-Майне за западногерманскими туристами, которые прилетали в Одессу и судами Черноморского пароходства совершали круизы по Черному морю.
Однажды, когда самолет был уже на предпосадочной прямой, радиста заклинило.
Надо запрашивать разрешение на посадку, а он молчит.
Командир кричит:" Запроси посадку!"
Радист:" Я не помню как по-английски ПОСАДКА!"
Командир: "Проси хоть что-нибудь, нам САДИТСЯ надо!"
Радист как-никак шесть уроков по ученику Габановой прошел, да из курса средней школы что-то осталось: May I sit down?
Не известно, что было с диспетчером, но самолет сел.
После посадки на стоянку приезжает представитель Аэрофлота и говорит, что экипаж зовут к Руководителю полетов.
Экипаж едет в полном составе, а там крупный такой немец готовится им разнос устроить.
Вталкивал им полчаса, что надо язык знать, что у его диспетчера чуть инфаркта не было, что самолет, в котором экипаж не знает английского языка, это реальная угроза другим самолетам и т.п. и т.д.
В ответ члены экипажа внимательно слушают и, улыбаясь, кивают Yes, yes..., а сами, конечно ничегошеньки не понимают.
Когда Руководитель полетов понял, что от разговоров толку мало:
-- Если они так посадку запрашивают, то что им, вообще, можно разъяснить на языке Шекспира и международной авиационной фразеологии? --
он тогда приступает к практическим занятиям, ведь никуда они не денутся, все равно ещё прилетят. Подходит он к стулу и несколько раз на него садится, каждый раз приговаривая: "Sit down! Sit down!".
Потом разбегается по комнате и прыгает животом на полированный стол руки в стороны: "LANDING!"
"Вспомнил! Вспомнил!" - радостно кричит радист, - "ЛЭНДИНГ надо было запрашивать! ЛЭНДИНГ!"
После этого случая все одесские экипажи знали, что посадка по-английски это ЛЭНДИНГ. "
№ 014
Реальная история с Б767
Достаточно моного текста, но прочитав, - не пожалеете...
Повторяю -- эта история абсолютно реальна!
Что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? Ответ: 132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами и pyлями высоты и направления.
Теперь добавьте в кабинy опытных пилотов: командира Боба Пиpсона и 2-го пилота Моpиса Квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 Air Canada, вошедшую в историю как «Планирование в Гимли».
Пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в Монpеале. Заправка топлива в 767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа, известного как «fuel quantity information system processor (fqis)». «Fqis» yпpавляет всеми топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого; запpавщики и экипаж, в общем-то, ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать необходимое количество топлива. К сожалению, на боpтy 143 pейса «fqis» pаботал непpавильно. Позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным сенсоpом. Из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий канадских техников, и боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков количества топлива.
Чтобы выполнить полет по маpшpyтy "Монpеаль-Оттава-Эдмонт", техническая команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. Это было сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической линейки. Для пpавильных вычислений необходимо, помимо пpочего, yчитывать плотность самолетного топлива.
Экипаж самолета pаньше никогда не выполнял подобных вычислений, так что для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый pаз они использовали цифру 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. Именно эта величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных самолетах в Air Canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом, использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было использовать значение 0.8 кг/литp.
После небольшого пеpелета, 143-й pейс пpиземлился в Оттаве. Чтобы быть абсолютно yвеpенным в безопасности полета, Пиpсон настоял на пpовеpке топливных баков 767-го. Запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях содеpжится 11430 литpов топлива. Пиpсон и Квинтал, опять же использyя непpавильное значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y них было только 9144 кг, – пpимеpно половина того, что им было надо для полета к Эдмонтy.
Посколькy y Квинтала и Пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные о топливе от бортовых датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy «20400кг». Боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива, вычитывая количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значения, котоpое, как полагали пилоты, было более-менее пpавильным. Сyдьба самолета была пpедpешена.
Как pассказывает Пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. Рейс 143 пpолетал над Кpасным озеpом Онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час. Индикатоp двигателя 767-го мигнул и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "В тот момент",-- говоpит Пиpсон: – "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле, так что мы отключили индикатоp. Мы также pассмотpели и возможность компьютеpной ошибки. Наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное количество топлива. Мы пpовеpяли заправку топлива дважды и ничто не говоpило о том, что y нас его недостаточно. Когда же лампочка пpедyпpеждения о давлении топлива загоpелась во втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в Виннипег.
Рейс 143 запpосил экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. После этого, как говоpит Пиpсон, все начало пpоисходить довольно быстpо. Загоpелся дpyгой индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал pаботать. Экипаж попытался пеpекачать топливо междy баками, подозpевая, что пpоблема в насосе.
Пиpсон и Квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном двигателе. Но тут загоpелся еще один пpедyпpеждающий индикатоp; и чеpез две минyты после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей. Как говоpит Квинтал: – "Этого звyка мы никогда pаньше не слышали – это вам не симyлятоp." После этого все стало очень тихо. Совсем тихо... Оба двигателя "pratt & whitney" встали. На магнитофоне сохpанилась запись голоса Пиpсона в этот момент: – "oh fuck".
Итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy техники, 767-й боинг становится планеpом. Модyль, поставляющий электpичество и гидравлику в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные двигатели. На высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. У пилота Боба Пиpсона остается только pадио и еще несколько инстpyментов. Отpyбается индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа, в коий вдруг превратился боинг. Гидpавлическое давление быстpо падает и самолет вскоpе становится почти неyпpавляемым: к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и снабдили самолет последней надеждой – «ram air turbine». Это такой специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. «Rat» может создать достаточное гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими тypбинами. Пpи выходе из стpоя обоих двигателей, «rat» автоматически начал pаботy, поддерживая давление в аварийной гидросистеме.
Когда Пиpсон перевел «большyю птичкy» в режим планирования, Квинтал занялся изyчением pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба двигателя. Но таких инстpyкций в pyководствах не было. И ни емy, ни Пиpсонy не читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях.
Пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что полyчилось. Диспетчеpы в Виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов не имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy pейсy для экстpенной посадки.
Радаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя, так что диспетчеpы в Виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.
Пиpсон вел свой «планеp» на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве оптимальной – в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной скоpости -- «Боинг» не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать на их самолете. Вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. Втоpой пилот Квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять, смогyт ли они добpаться до Виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты за вpемя пpолета 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1.
Диспетчеpы в Виннипеге и Квинтал вычислили, что до Виннипега не долететь --767-й снижался слишком быстpо. Квинтал сказал Пиpсонy: "Мы не долетим до Виннипега". Пиpсон без колебаний повеpил Квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.
В качестве возможного места посадки оставался только "Гимли", забpошенная база коpолевских ВВС Канады, pасположенная в 12 милях к северу от них. О ней не было данных в pyководствах Air Canada, но Квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то пpоходил там слyжбy. Не знал однако он, как и диспетчеpы в Виннипеге, только одного: полоса 32L, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных полос Гимли, давно не использyется, и там пpоходят автогонки. Юго-восточнyю часть полосы вдоль рассекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две доpожки. Именно сюда Пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, дабы избежать тpагедии значительно больших масштабов.
Сказать, что доpожка 32L использовалась для автогонок -- это значит ничего не сказать! Неиспользyемая доpожка Гимли была специальным обpазом пеpеделана для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе посеpедине.
23 июля 1983 в Гимли не пpоходил только pазве что дpаг-pейсинг, посколькy в именно тогда отмечался день pождения "Клyба споpтивных автомобилей Виннипега". В одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая использовалась как финишная пpямая... Коpоче, пpедставляете: машины, дачники, дети, семьи... Посадить самолет пpямо в центpе всего этого было бы катастpофой.
Пиpсон и Квинтал повеpнyли к Гимли и начали заход на посадкy. Рейс 143 исчез с pадаpов Виннипега и диспетчеpы стали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о количестве дyш на боpтy. Подлетая к Гимли, Пиpсон и Квинтал сделали новое непpиятное откpытие: "rat" не мог обеспечить достаточное гидpавлическое давление для выпyска шасси 767. Пиpсон pешил "ypонить" шасси на весy, пока Квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. В общем, когда Квинтал нажал на кнопкy откpытия створок отсеков шасси, то они услышали, как основные шасси "выпали" и сpаботала защелка. На табло y Квинтала вспыхнyли только две зеленые лампочки основных стоек, а не тpи, -- носовое шасси не защелкнyлось из-за того, что "выходило" против ветpа.
Итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой Гимли, Пиpсон начинает рассчет на посадкy. Пиpсон говоpит, что его внимание было полностью сосpедоточено на указателе скоpости. Пpиближаясь к доpожке 32L он понимает, что находится слишком высоко и двигается слишком быстpо, так что он гасит скорость до 293 км/ч. Посколькy "тоpмозов", способных pаботать в такой ситyации, y него не было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял крутое скольжение на кpыло. Такие штyки обычно не делают на коммеpческих полетах, посколькy они создают сильный "бафтинг" и неpвиpyют пассажиpов.
Итак, 767-й ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. Квинтал вспоминает, что ощyщение было весьма необычным, самолет лег на левое кpыло, а сам он оказался над Бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy. Единственная серьезная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле еще больше затоpмозило rat, что стоило Пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления в системе управления. Вдруг оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь Пиpсон веpнyть самолет в гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? Из иллюминатоpов пассажиpам были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивленно пpовожающие взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 290 км/ч, что на 15-25 км/ч быстpее, чем надо. Rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления закpылками самолета, так что посадка ожидалась весьма скоростной. Пиpсон сумел перевести самолет в гоpизонтальное положение только в самый последний момент. Один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались игpоки в гольф.
Квинтал понял, что Пиpсон не видит pельс и кyчy людей и машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. У планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс должен быть использован. Квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.
Почемy пиpсон выбpал полосу 32L вместо 32R? -- Гимли не yпpавлялся диспетчеpами, так что Пиpсон должен был полагаться на свои глаза. Надвигались сyмеpки, полоса 32L была немного шиpе -- pаньше это была основная ВПП в Гимли. Кроме того, полоса 32L до сих поp подсвечивалась огнями, а "X" на торце, yказывающий на ее недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был виден. Выбpав доpожкy 32L в качестве пеpвоначального pешения, Пиpсон yже не смог бы пеpейти на доpожкy 32R в последний момент. Пиpсон говоpит, что даже не видел 32R, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении аэробуса-планеpа относительно 32L.
АПОГЕЙ: 767-й тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам.
Гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. Сообщается, что один из членов клyба автогонщиков Виннипега шел вдоль pазделительного pельса с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й боинг, летящий пpямо на него. Пиpсон нажал на тоpмоза сразу, как только основное шасси коснyлось земли. Взpыв пpонесся по кабине как только сгоpела pезина на обоих шасси. Носовое шасси, котоpое не было фиксированно замком, было смято с гpомким хлопком. Нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него полетел 100-метpовый поток искp. Гондола пpавого двигателя yдаpилась о землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снес несколько защитных деpевянных огpаждений. Пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы основное шассе не попало на pельс. Оставалось неясно, смогли ли фанаты автоспоpта yбежать, или Пиpсонy также необходимо попробовать довернуть огpомный самолет в стоpонy, чтобы никого не yбить?
Боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. Все фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpяным бyльдозеpом. Фюзеляж 767-го не был повpежден. В кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина.
Затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. Все полyчилось, все остались живы! Однако, еще не все закончилось: в носовой части коpабля возник небольшой пожаp и чеpный дым стал пpосачиваться в кабинy.
Помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского Dc-9, котоpый за месяц до этого совеpшил экстpеннyю посадкy в Цинциннати, командиp коpабля пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. Необычный yгол самолета с опyщенным вниз носом сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. Спyск по ней стал довольно опасным.
Самые сеpьезные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта Air Canada, выполнявшего pейс 143 под командованием Пиpсона, полyчили пассажиpы, стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. Ни одна из этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни.
Огонь в носовой части самолета был потyшен членами автоклyба Виннипега, котоpые забpались на самолет с дюжинами огнетyшителей.
Пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от поpога ВПП и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. Пилот, наблюдавший посадкy с Сессны на площадке пеpед ангаpом на 32R описал пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy".
Сам 767 относительно не постpадал. Боpт 604 Air Canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из Гимли двое сyток спyстя, после пpимеpно $1MЛН. pемонта, в основном связанного с заменой носового шасси, обшивки и пpоводки. Он пpодолжил выполнять полеты в составе флота Air Canada. До сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp Гимли". Катастpофа была пpедотвpащена капитаном Пиpсоном, котоpый пpименил знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных самолетов, когда-либо созданных человеком. Капитан Пиpсон постоянно говоpит, что это было бы невозможно без Квинтала, котоpый делал все, кpоме, собственно, yпpавления полетом; включая его pекоммендацию использовать Гимли для посадки.
Капитаны Пиpсон и Квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде SSA в Альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. В то вpемя Пиpсон пpодолжал летать в Air Canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своем Blanik L-13. После этого он yшел на пенсию выpащивать лошадей. Моpис Квинтал сейчас pаботает пилотом на A-320 в Air Canada и собиpается пеpесесть на 767-е, включая боpт 604, капитаном коpабля.
Удивительное добавление к истоpии Гимли: после безопасной посадки 143 pейса, когда гpyппа механиков Air Canada выехала на место пpоисшествия, чтобы начать ремонтные pемонтные pаботы -- они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в лесy в Манитобе.
№ 015
№ 016
Ты встречаешь на дискотеке девушку и она говорит тебе: "Со мной классно в постели!" Ты немедленно ведешься на это, собираешь вещи и едешь к ней домой. Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж! (Ваше имя), быстро одевайся и дуй на верхний этаж к соседке Семеновне!" Ты послушно дуешь. Это - смена эшелона по указанию диспетчера.
Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты хватаешь вещи и выпадаешь в окно. Это - вынужденная посадка.
Вы раздеваетесь, но тут она выглядывает в окно и кричит: "Муж!" Ты одеваешься и степенно спускаешься по лестнице. В подъезде встречаешься с мужем, важно киваешь ему и продолжаешь уходить. Это называется - со встречным бортом разошлись.
Вы раздеваетесь и ложитесь, но ты чувствуешь себя не на высоте. Далеко "НЕ". Она трудится над тобой полтора часа, но эффекта - ноль. Это - отказ гидросистемы. Или двигателя.
У тебя ничего не получилось, ты расстроился и идешь домой. И вдруг думаешь: "Да это просто она в постели не так хороша! А у Нинки все получится!" - и бежишь к вышеуказанной Нинке. Это - уход на запасной аэродром. Нинка - запасной.
В постели у тебя все-таки получилось, ты вытаскиваешь календарик и зачеркиваешь еще одно число. "Мне осталось переспать еще с десятью, чтобы догнать Козлова!" - думаешь ты. Это - флайт план (flight plan).
В постели у тебя все-таки получилось, она вытаскивает календарик и зачеркивает еще одно число. Потом говорит: "Ты у меня - третий за эту ночь". Это - присвоение сквока (squawk).
Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была в постели так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. Дверь тебе открывает шкаф и подозрительно смотрит. Ты мямлишь что-то насчет Семеновны и идешь наверх. Это называется - взлетно-посадочная полоса занята.
Через неделю ты думаешь, что она и впрямь была так хороша, как говорила. И решаешь снова зайти. По дороге прихватываешь с собой Камасутру. Потом долго мучаешься, пытаясь закинусь ее пятку себе за ухо. Это - повышение квалификации.
Ты закинул ее пятку себе за ухо и никак не можешь выкинуть обратно. В это время она по старой привычке кричит: "Муж!" - и муж действительно появляется. Он снимает ее ногу с тебя, потом аккуратно берет тебя за сам понимаешь что и выбрасывает за балкон. Это называется - судно терпит бедствие или hijacking. То, что ты кричишь, падая сверху, это сигнал бедствия mayday.
Как-то раз, по привычке, ты приходишь к ней, однако она говорит: "Прости, дорогой, но у меня месячные". Но тебе очень надо, поэтому ты думаешь, что и так сгодится. Это - полет в сложных метеоусловиях.
Через два месяца в этих же числах ты думаешь, что она снова не может, но она говорит, что теперь все изменилось и она немного беременна. Это - задержка рейса.
Каждый раз, приходя к ней, убегая, падая с балкона и посещая Семеновну ты видишь толпы мужиков, которые тоже на ней летают. А что ты хотел? Это авиация, мужик!
№ 017
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе "Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе" РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.
№ 018
Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: *@% его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на *@% стоянка, полосу скажи!
Вышка: *@% его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
№ 019
Во время разгула демократии, когда каждый, имеющий хотя бы один самолёт, хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или аббревиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором аббревиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого, за что...
- вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."
№ 020
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
№ 021
Диспетчер запрашивает подтверждение приема информации АТИС у пилота. Запрос осуществляется по букве текущей информации АТИС - Альфа, Браво, Чарли....
Do you have Charlie?
Negative, we left him back at the hanger!
Вы имеете Чарли?
Нет, мы оставили его в ангаре
Do you have Echo?
Negative, recieving you loud and clear!
Вы имеете Эхо?
Нет, принимаем вас хорошо
Do you have Hotel?
Negative, We are staying with friends!
Вы имеете Хотел (Отель)?
Нет, мы останавливаемся у друзей
Do you have Juliet?
Negative, and please don't say anything to my wife!
Вы имеете Джульет?
Нет, и пожалуйста не говорите ничего моей жене
Do you have Kilo?
Negative, but I think there a couple roaches in the ashtray!
Вы имеете Кило?
Нет, но я думаю здесь несколько окурков в пепельнице (может не совсем верный перевод)
Do you have Mike?
Negative, I have a push-to-talk button and a headset!
Вы имеете Майк?
Нет, я имею кнопку передачи и наушники
Do you have Oscar?
Negative, but I'm expecting a nomination this year!
Вы имеете Оскар?
Нет, но я ожидаю номинацию на Оскар в этом году
Do you have Papa?
Negative, but I wrote him a letter last week!
Вы имеете Папа?
Нет, но я написал ему письмо неделю назад
Do you have Romeo?
Negative, Negative! Wherefore art thou Romeo?
Вы имеете Ромео?
НЕТ, НЕТ! Но почему ты Ромео?
Do you have Uniform?
Negative, just jeans and sweatshirt!
Вы имеете Юниформ (в переводе, второе значение Униформа)?
Нет, только джинсы и свитер
Do you have Victor?
Negative, Who is Victor?
Вы имеете Виктор?
Нет, А кто такой Виктор?
Do you have Xray?
Negative, my doctor wants a CAT Scan!
Вы имеете Храй (второе значение -- рентгеновское излучение, может рентгеновский снимок)?
Нет, мой доктор хочет томографию.
---
Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"
Пилот: Доброе утро, Франкфурт, это KLM242, запрашиваю запуск на стоянке и буксировку, пожалуйста.
Башня: KLM 242 ожидаем запуск через 2 часа.
Пилот: Пожалуйста подтвердите, 2 часа задержки?
Башня: Подтверждаю
Пилот: В этом случае отменяю "доброе утро"
---
Pilot: "FLX 30, we just have a few gallons of fuel."
Tower: "Please give us your position, we dont see you at the radar!"
Pilot: "We are standing at runway 2 and want to know, when the fuel truck will come!"
Пилот: FLX30 мы имеем на борту только несколько галлонов топлива
Башня: Пожалуйста дайте нам ваше местоположение, мы не видим Вас на радаре
Пилот: мы стоим на рулежке 2 и хотим знать, когда всё таки приедет заправщик!
Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think, I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"
Башня: "Миссия 123" у Вас есть проблемы?
Пилот: Я думаю, что компас не исправен (м.б. потерял свой компас, тут двойной смысл lost- потерян/неисправен)
Башня: Судя по тому как Вы летите, вы потеряли всю панель приборов!
№ 022
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: -- "Заткнись! И умри как МУЖЧИНА!"
№ 023
№ 024
Еще стихи... НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
Как мы любим пассажиров!
Бригадир к нам дверь открыл
И сказал - "Всех посадили,
На борту сто двадцать рыл!"
* * *
Для стюардесс ведь
Молодость - не главное...
Раз ходят по салону - молодцы!
Девчонок этих
На заре воздухоплавания
Любили наши деды и отцы...
* * *
Не стоит взлетать
(знаем мы)
С горящим табло ''Не готов''...
Но всё же взлетают орлы,
Ведь нету табла для орлов!
* * *
Самолёт обойди, осмотри
С применением глаз, носа, рук...
Инженера тихонько спроси -
"Для чего на ноге красный крюк?"
А когда при уборке шасси
На замок вдруг не встанет нога...
Его имя ты
Произнеси
С возмущеньем,
Как имя врага!
* * *
Если что-то в кабине захочешь нажать,
Руководство достань,
Почитай,
Вспомни всё,
Что пилоту положено знать,
И, тогда уже -
НЕ НАЖИМАЙ!
* * *
Полжизни пролетав на Ту
Я на хую видал Sity!
(Пусть молодая хуета
Летает строго по Sita...)
* * *
Раз, два, три, четыре, пять...
Начал связь я проверять...
Вдруг ощущаю,
Ой-ёй-ёй!
Кто в связь вступил со мной!
* * *
Мы не молоды, но
Обожаем
Стюардесс!
Не пугают нас даже
Восемнадцать их...
Девятнадцать...
И даже двадцать пять лет...
Стажа...
* * *
Отношенье как к врагу!
Сдать Английский не могу!
Ну, не понял я,
Чего меня спросили!?
И тут сказал товарищ ''ГУ'' -
''Вы в Английском ни Гу-Гу!
Так что, полетайте по России...''
* * *
Помни!
В кабинах имеются двери,
Чтобы закрытыми быть весь полёт!
Ведь пассажиры,
Как дикие звери!
Аллах его знает, чего им взбредёт...
* * *
"Ту" вы не запустите
Ни за что на свете,
Если Вам, товарищи,
Дует в жопу ветер…
Сдуло техника с крыла?
Пусть это будет знаком,
Что к ветру становиться надо
Боком, а не "раком"…
* * *
Всю смену
Диспетчер на двух языках говорит.
Был вечер
И вот на вопрос иностранных пилотов -
"Скажите,
Как много бортов
Перед нами на вылет стоит?"
На двух языках он ответил им -
"ТЭН САМОЛЁТОВ!"
* * *
Лётные годы, как в речке вода...
Чтобы испить их без перерыва,
Скорость руления, друг мой,
Всегда
Меньше должна быть,
Чем скорость отрыва...
* * *
Стою на Исполнительном
И слышу голос тихий -
"Товарищи пилоты,
Со связи отпустите..."
* * *
Чтоб Инспекции спокойно
Вы могли смотреть в глаза,
Чтобы имя ваше не валяли в грЯзи,
Перед взлётом,
Непременно,
Отпустите тормоза
И...
Авиатехника со связи...
* * *
С командой - ''Взлётный!''
Забываю о любви,
Ведь всё быстрей назад
Уносится Земля!
Но рявкнет командир -
''С оси не уходи!'',
Я сразу вспоминаю про тебя...
* * *
"А что так гудит у нас?" - правый спросил.
Сказал молодому старый -
"Гудит-не летит,
- Не убрал ты шасси,
А если летит,
То я фары..."
* * *
Сынок!
По поводу набора высоты,
Кого учить задумал ты?
Отца SITы!?
* * *
Экипаж в наборе слышит
Слабый стук в колёсной нише.
Бъётся в нише техник Гриша...
С высотой всё тише...
Тише...
* * *
Второй говорил Командиру в полёте -
''Я зачитал Руководство до дыр!
Но, чтоб я ни делал,
Вы только орёте!''
''Ты делай как надо!''-
Сказал Командир...
* * *
Если штурвалы уже у пупа,
А высота не растёт,
Вспомните,
Может сегодня АПА
Взяли с собой вы в полёт?
* * *
Есть у пилотов два цвета волос,
Оба натуральные,
Проверяли мы…
Лысые – ответы знают
На любой вопрос…
Седые – те,
Кто летают с лысыми…
* * *
Ты уже летаешь лучше Учителя!
Скоро кончится учебный процесс
И не сможешь ты писать
В объяснительных -
''Мы летели,
управлял КВС...''
* * *
Волнуется штурман за спину –
"С жалостью наш инженер не знаком!
Нагреет, злодей, кабину
И дует…
Холодным воздухом…"
* * *
Бортинженер постоянно готов
К команде - ''Включить обогрев ВНА!'',
Ведь в небе осеннем полно облаков,
И мы их обходим
Как кучи...
Как тучи...
* * *
Выключаются двигатели?
Тогда -
Инженер, громче всех закричи -
''Это - фильтры
Забило кристаллами льда!''
(и насосы подкачки включи...)
* * *
Себя от штопора страхуя
Добавил Маха наверху я,
Но видимо дал маху я,
Нам керосина не хватает
Совершенно...
* * *
Я в штурвальном режиме
Лечу и не ссу,
Мне насрать на отказы
А Бэ эС У!
* * *
Мы пронзили стрелой облака,
Видим рядом чужой самолёт...
У Российских пилотов не дрогнет рука!
(и ТиКАС пусть на нас не орёт!)
* * *
Когда диспетчер,
В разговоре с нами,
Погоду спросит,
Наш ответ таков -
"Завидуйте нам,
Там,
Под облаками,
У нас здесь солнечно!
Мы - выше облаков!"
* * *
Штурман нам карандашом
Нарисует где мы...
Потому что, в Штурманской
Все оставил схемы...
* * *
Будьте в полёте с бригадой построже,
Ведь члены бригады на женщин похожи -
Соки и фрукты имеет лишь тот,
Кто постоянно бригаду...
...зовёт
Нежным каким-нибудь словом!
* * *
Если я тридцать минут лечу,
А мне не несут продукты,
''Суки, где фрукты!!!'' -
Я кричу,
То есть -
''Соки где, фрукты?''
* * *
Кто не пускает Марину в кабину?
Лётчик голодный сидит и бубнит:
''Вот если б пускали Марину в кабину,
Лучше бы встал...
То есть, крепче бы стал...
Вобщем, больше бы был...
аппетит...''
* * *
А ведь как хорошо начиналось!
Стали ''зелень'' платить за налёт...
А теперь - от зелёных салатов
Скоро станет зелёным пилот!
Дай ты мяса ему, дай хоть рыбки!
Пусть он ест,
Пусть он пьёт, как буржуй...
От голодной пилота ошибки
Застрахуй ты себя!
Застрахуй!
* * *
В турбулентности я
Успеваю поесть,
От болтанки избавил
Нас Ра
- 56...
* * *
Командир свой чай горячий
Вылил
Прямо на меня!
Говорит - ''В струю попали...''
Ну, ни...чего себе
Струя!
* * *
А когда АУАСП задрожал в облаках,
Словно нас
На быка посадили,
Самолёт за рога мы держали в руках,
И к нему же пристёгнуты были!
* * *
Редко ''за кашу'' ставят Наташу.
Жалобы шлёт экипаж:
''Эй вы, мать вашу,
Не надо нам кашу,
Дайте побольше Наташ!''
* * *
Пусть над их возрастом
Смеются остряки,
А я,
Чтоб стюардессу не расстроить,
Надену непрозрачные очки
С двумя наклейками
''Прошу!''
''Не беспокоить!''...
* * *
''Поднос возьмёшь?'' -
Поев,
Спрошу у стюардессы.
Она, конечно, улыбнётся и кивнёт.
Тогда разглядывать я стану с интересом,
Какой красивый у неё
Под носом рот...
* * *
Небо! Тебя не покину!
Хоть и трудна работа...
С птицею той, что без пера,
Жрём мы за час полёта
Целых шесть тонн керосина,
Свинину
И три филе снайпера...
* * *
Самолёт прорывался сквозь тьму,
А диспетчеры (наши друзья)
Звали нас, как Герасим МуМу,
Но не слышали мы
ни - чего...
* * *
Здесь в ''коридорах''
Отсутствуют стены!
Но мы не можем летать где угодно!
Мы все под присмотром диспетчерской смены...
Здесь только вороны
Летают свободно!
* * *
Диспетчер редкий
Штурманскую шутку
Способен сразу, с ходу оценить,
Когда нас спросят:
''Тип какой у вас?''
''Минутку!
Сейчас узнаю!'' -
Любит штурман говорить...
* * *
И пусть не говорит нам
Диспетчер злым голосом –
"Знаете насколько левее ваша трасса?!"
Летать имеет право
С любым курсом
Наш штурман Первого класса!
* * *
Если,
Рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаешь какой-то Бургас,
Это значит -
Полёты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!
* * *
То, что "Ту" молчаливый,
Ты на то не гляди...
Сам попросит, что хочет,
Ты только следи!
Загорелось, к примеру, табло
"Память ДИСС".
Где, какой помять Дисс,
Посмотри, разберись.
У тебя то ведь, тоже, брат,
Если помять,
Будет всё, то, что нужно,
Получше стоять...
* * *
Два часа ночи...
Спит весь мир...
Спят пассажиры, и спит бригадир.
Верят они
Что за дверью бронированной,
За штурманом глядя,
Не спит Командир!
* * *
Не проверив работу
Расходомера,
И, если Топливная не в Автомате,
Не отпускай в туалет инженера!
Пусть ссыт там, где спит,
Как ребёнок в кровати.
* * *
Я инженерскими делами занимаюсь весь полёт,
А не какими то неясными "ебумуму"!
То с увлечением отвёрткой ковыряю самолёт,
То (если вспомню вдруг) параметры сниму…
* * *
Солнце устало
И закатилось...
А нам ещё долго до дому лететь!
Поэтому,
Главное,
(чтоб ни случилось!)
В тесной кабине пилотам
Не бздеть!
* * *
Труден ночной полёт,
Бдительный штурмана взгляд
Видит во сне пилот...
Тихо в кабине,
Все спят...
Солнце по курсу встаёт!
* * *
Мало стало пилотов ''со стажем''!
Не хватает нас, "крепких ребят"!
Прошлой ночью
Лечу с молодым экипажем,
Просыпаюсь...
В кабине все спят!
* * *
Летим Двенадцать сто...
До звёзд - достать рукой!
Домой под утро, никакой,
Вернусь обратно я.
Мы экономим керосин -
Он страшно дорогой!
А экипажа жизнь - почти бесплатная!
* * *
"Мы на хлеб свой," - сказал нам Менеджер -
"Ваше масло всегда намажем!
Прибирайте режим... Экономьте...
Если свалитесь,
Мы вам скажем..."
* * *
Орёт сирена:
''На борту у вас пожар!''
И у Диспетчера такой же нудный голос:
''Борт,
Заходите на посадку в Сыктывкар!''
''В Сык ..., Тык ...,
Сломать могу язык!
Давайте в Котлас!''
* * *
''Не снижайся!''
Как будто я снижался!
Да,
Штурвал был в руках...
Так, я держался!
И понять - где земля,
Я пытался,
Вверх ногами летя в темноте...
* * *
Как на санках
С эшелона катим вниз.
Наблюдает за снижением второй.
"Как снижаемся, второй?"
"Заебись!"
Хорошо хоть это знает...
Молодой...
* * *
Где-то в Сибири...
Ночь...
Новый год...
Дежурный диспетчер погоду даёт:
"Погода всё хуже,
Не вижу ни зги...
Садитесь быстрей!
Не ебите мозги!"
* * *
Командир на схеме злится -
''Ну, конструктора заходов!
Не дают летать, как птица,
Суки!
Понабрали блядь,
Тихоходов!''
* * *
Когда под крылом не аэродром,
А пригороды,
И штурман за картой полез вдруг,
Слова любого члена экипажа:
''Куда вы собрались садиться, пидоры?''
Служат командой для ухода
На второй круг...
* * *
Экипаж в итоге спора
Не пришел к консен-
сусу,
Но тут сказал командир кора-
бля: "Я вижу полосу!"...
* * *
Когда на двухсот пятидесяти
Сирена завоет,
Спроси :
''Козлы, вы опять не выпустили,
Как в прошлом полёте,
Шасси?!''
* * *
Свои знания лётчик Попов
Отдавал нам, не взяв гонорара :
''Сколько можно учить вас козлов?
Взял штурвал на себя - жди удара!''
Опыт есть...
И теперь понимаю я,
Что нам лётчик Попов не соврал...
Над торцом полосы отпускаю
И не трогаю больше штурвал.
* * *
И во сне я не видел ужасней картин -
Штурман крикнул:
''На полосу мажем!''...
Успеваю подумать:
''Виноват я один,
Но если сядем,
То - всем экипажем...''
* * *
Я в сложных погодных условиях
Посадок
Вообще не боюсь -
Штурвал на себя принимаю,
И как об бетон...
Приземлюсь!
* * *
Как велик наш язык, понимаю!
Я ведь раньше не слышал совсем
Те слова, что кричал
Командир, нас сажая
С перегрузкой
Один и семь...
* * *
Мы об полосу бились,
Как рыба об лёд,
И готовили яйца к кастрации...
Только зря волновались мы -
Наш самолёт
Даже лучше стал
После ''фильтрации''...
* * *
О том, как нелёгок короткий заход,
Я, прежде всего, догадаюсь по голосу,
Когда с удивлением скажет пилот -
''Смотри-ка!
И всё же попали на полосу!''
* * *
С каждым часом растёт экономия!
Руководству хочу доложить -
На рулёжку посадку освоили!
На стоянку учусь
Заходить...
* * *
Пусть горят где-то сзади огни,
Потихоньку рули и не ссы!
Нету края
У круглой Земли!
Это только конец полосы...
* * *
Прижался к Земле пассажирский Икар
И, в послеполётном угаре,
Как зайца, гоняли мы "followmecar",
Пока он не скрылся...
В ангаре...
* * *
Переруливали без штурмана,
А туман был такой густой...
Заблудились...
На полосу вырулили,
Дали Взлётный,
И на запасной!
* * *
Наш заход
Не нарушил Инструктора сон,
И удар то был, в общем, не сильный...
Всё равно он отправил нас в задний салон
С инженером смотреть
''диафильмы''...
* * *
А мы ещё надеялись,
Что цел наш самолёт!
Но, вот уже сработала разведка,
Инспекторы слетаются,
Как мухи на мёд,
А мухи ошибаются редко!
* * *
Вопрос волнует нас давно
Нешуточный, глубокий -
Несут ли с ''Аэробусов''
Домой пилоты соки?
* * *
Ночью в полёте
Всё может случиться...
Нынче, похоже,
Столкнулись мы с птицей!
Вот оттого на шасси
Техобслужники
Крови следы нашли
И наушники...
* * *
Если в полёте мы
Не улыбались,
То лишь потому,
Что мы заебались
Делать всё так,
Чтобы вы улыбались!
* * *
Я без даты летал...
Номер рейса менял...
Но напрасно я тратил усилья!
Всё равно расшифровщик нас
Расшифровал
И послал...
Результат в эскадрилью...
* * *
Усыпан пол обрывками прочитанных газет,
Грустит томатный сок,
Забытый в суете.
Пришла в кабину ночь,
Погас в салонах свет...
И только ППД
Светились в темноте!
* * *
С хитрой абривеатурой
Мы, наконец, разобрались!
За ППД второй и штурман -
П(латят) П(аша) и Д(енис)!
* * *
У меня работа - очень нервная!
Вспышки красные в глазах -
Хуяк! Хуяк!
Это от давления наверное...
(Или я не выключил маяк!?)
* * *
Дождевые струйки,
Словно струйки пота,
По стеклу кабины
Змейками скользят...
Для кого-то небо - чудо,
А для нас с тобой - работа.
Мы старались,
Расшифровки подтвердят...
СТЮАРДЕССЫ, ПАССАЖИРЫ, НАЗЕМНЫЙ ТЕХНИЧЕСКИЙ СОСТАВ
№ 001
был тут интересный случай, хочу поделиться:
вылетаю 21 сентября из Внуково в Сочи Скай Экспрессом. Была задержка вылета минут 40, из них около 25 просидели в Боинге. Салон полный, самолёт стоит, ничего не происходит, народ напрягается. Выходит на связь КВС Сергей Гордиенко и говорит примерно следующее:
"Уважаемые пассажиры, добрый день, бла-бла-бла. Сегодня мы с вами вместе собираемся(!) полететь в Сочи, аэропорт Адлер. И собираемся это сделать на самолёте нашей авиакомпании Скай Экспресс Боинг 737-500. Кстати, в Сочи отличная погода. К сожалению, наш вылет задерживается. Не буду прикрываться умными фразами и скажу прямо: наш самолёт находился на плановом техобслуживании в ВАРЗ и там забыли вложить одну очень важную бумажку. Бумажку эту уже везут и минут через 10 привезут. К сожалению, такая ситуация произошла. Но что делать, господа, мы с вами живём в России!".
И всё это бодрым ироничным тоном, затем ещё по-английски. Напряжение в салоне как ветром сдуло, все заулыбались и некоторые зааплодировали. Бумажку, действительно, вскоре привезли. Когда ждали очередь на взлёт, КВС повторно вышел на связь и рассказал, что "мы собираемся лететь на такой-то высоте, будем пролетать над такими-то городами в такое-то время (!) и собираемся приземлиться в Сочи во столько-то. По пути следования никакой тряски не ожидается, но если я включу табло "пристегните ремни", то будьте добры, сделайте это!". Это тоже нас повеселило ))
Но самое интересное было при посадке. Во время захода в Адлер Гордиенко сказал, что, к сожалению, нам дают старую полосу, которая, как бы это сказать, кхе-кхе (мы все напряглись), не совсем ровная. Это абсолютно безопасно, но будет сильно трясти. Затем была посадка, касание мягкое, но затем такое торможение! Многие ловили свои мобильные телефоны и другие тяжёлые вещи под сиденьями кресел, отстоящих на несколько рядов вперёд. В хвосте у бортпроводниц всё попадало с сильным шумом. Во время руления КВС снова вышел на связь и бодрым, позитивным голосом сообщил о приземлении, рассказал про погоду в Сочи и употребил интересный оборот: "через несколько минут я поставлю самолёт на стоянку аэропорта Адлер и вы сможете насладиться бла-бла-бла".
В общем, мне такое общение очень понравилось и судя по переглядываниям и отзывам пассажиров всем им - тоже. Когда КВС выходит на связь и честно, но с иронией, рассказывает о деталях полёта, это очень, знаете, вселяет непоколебимую уверенность в его профессионализме. ))
№ 002
Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала…». И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не видела!». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…
№ 003
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! ». Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
№ 004
В 94-и или 95-м году в Жулянах ремонтировали ВПП. В это время некоторые рейсы с уменьшеной вполовину загрузкой взлетали с "грунтовки".
Как-то, только Ан-24 выехал на полосу, стюардеса ходит-смотрит, все ли пристегнуты, какой-то мужик подзывает стюардесу и шепотом спрашивает, все ли на борту в порядке. Барышня отмахнулась и пошла по салону дальше. Когда она возвращалась, мужик снова спросил девушку: "Извините, что надоедаю, но все ли нормально в самолете?" Та говорит, мол, не волнуйтесь, все чудесно, уже взлетаем. После чего мужик с тысячами извинений спросил, не пьн ли летчик. Стюардеса, которую мужик успел "достать" своими вопросами, в ответ выдала очень продолжительную тираду о том, какую проверку проходит экипаж перед вылетом и какие мудаки со своими мудацкими вопросами бывают среди пассажиров, которые такую напраслину возводят на экипаж.
Пассажир еще раз извинился и сказал, показывая в илюминатор, что я, мол, очень часто летаю, но впервые вижу, что самолет разгоняется на взлет РЯДОМ С ПОЛОСОЙ!
Показал эту байку своему другу Виталию Лустову, и сразу же получил ответ от него:
"Вот, примерно то же самое было со мной в 2005 г. при посадке в Усть-Каменогорске. Бетонку закрыли - садимся на ГВПП (грунтовая взлетно-посадочная полоса). Сели, всё нормально, забегает стюардесса : "Там в салоне все пассажиры орут : "Лётчики промахнулись, Лётчики промахнулись"!"
№ 005
Проектирование и производство самолетов многие представляют как нечто таинственное, причем такое мнение сложилось не только у широкой публики, но и у лиц, имеющих отношение к авиапромышленности. Многие не имеют никакого представления, почему для одного типа самолета используется бипланная схема, в то время как для другого - монопланная.
Считая, что нашим читателям будет интересно, мы спросили у некоторых опытных конструкторов, каким образом они создают новый самолет. Они охотно удовлетворили наше любопытство и ниже мы приводим с их слов описание процесса создания обычного самолета - от чертежной доски до аэродрома.
Так как лучшие чертежники заняты изготовлением реклам для торгового отдела, то главный конструктор с неудовольствием узнает о том, что чертить будет неопытный человек, а расчеты и вычисления будет делать он сам.
Конструктор задается размахом 37,5 фута. Чертежник не разбирается в его почерке и делает чертеж самолета с площадью крыла 375 кв.футов.
Первоначально намечается моноплан. Но происходит смена районных инспекторов Департамента торговли. Новый инспектор предпочитает бипланы, поэтому конструкция изменяется соответствующим образом.
Президент АО сообщает, что в настоящее время основным показателем всех новых самолетов является скорость. Соответствующим образом изменяется конструкция.
Партнер главного инженера по игре в гольф владеет моторным заводом. Это обстоятельство оказывается решающим фактором в выборе мотора. Конструктор возмущается. Главный инженер начинает хуже играть в гольф, и партнер постоянно обыгрывает его. Тогда он предлагает конструктору взять лучший мотор другой фирмы. Конструктор снова озадачен: он не знает, что ему делать с новым мотором.
Президент акционерного общества предписывает максимально возможное снижение себестоимости и эксплуатационных затрат. Конструкция соответствующим образом изменяется.
Конструктор узнает, что самолетная фирма Х проектирует самолет с крылом типа "чайка". Он немедленно стирает все начерченное и начинает разрабатывать новое крыло типа "чайка". В это время конструктор фирмы Х стирает свои чертежи и начинает набрасывать крыло типа "бабочка", так как он узнал, что фирмы У создает крыло этого типа.
Президент АО возвращается из поездки по стране и рассылает циркуляр, в котором пишет, что самым главным качеством самолета в данный момент является улучшение обзора пилота и для достижения этой цели надо жертвовать и дешевизной конструкции, и скоростью. Конструкция соответствующим образом изменятся.
Цех делает ошибку и укорачивает фюзеляж на один фут. Так как перед этим цех покрыл одну из ошибок конструкторского отдела бюро, то по принципу "рука руку моет" конструктор написал длинный доклад главному инженеру, доказывая, что наблюдается тенденция к более коротким фюзеляжам, а поэтому следует укоротить фюзеляж на целый фут. Главный инженер, не уловив смысла туманных вычислений конструктора, распоряжается укоротить нос фюзеляжа. Конструктор и начальник цеха обсуждают этот вопрос, решают укоротить нос фюзеляжа на один фут и считают вопрос исчерпанным.
Наконец, прибывает мотор. Оказывается, что фирма построила девятицилиндровый мотор вместо семицилиндрового, а подмоторная рама рассчитана на семицилиндровый мотор. После длительной безрезультатной переписки между обеими фирмами о том, что делать -- заменить подмоторную раму или снять два цилиндра - подходят к решению бросить монету ("орел или решка"). Заменяется подмоторная рама.
После установки мотора оказывается, что карбюратор задевает за шасси. Мотор отсылают обратно на завод, чтобы переделать карбюратор. Когда мотор возвращают, обнаруживается, что новый карбюратор задевает за масляный бак. Мотор снова отправляют на завод для переделки на непосредственный впрыск.
Ни один из рабочих, занятых на обтекателях, не знает английского языка, поэтому инженер-конструктор объясняет на пальцах, какого типа крыльевые зализы надо сделать. Думая, что он говорит о капотах мотора, они делают новый тип капота под мотор, инженер-конструктор разрабатывает соответствующий чертеж и посылает главному конструктору с указанием, что его новый проект должен дать увеличение скорости на четыре мили в час.
Шасси было рассчитано на колеса большого диаметра. Кто-то изобрел колеса малого диаметра и продал их агенту по снабжению фирмы. После установки их оказалось, что зазор между винтом и землей слишком мал. Инженер-конструктор считает, что надо поставить трехлопастный винт, так как окружная скорость концов лопасти слишком велика.
Во время сборки самолета обнаруживается, что верхнее крыло упирается в потолочную балку цеха. После сравнения стоимости потолочного покрытия цеха и одного набора стоек самолета высоту коробки биплана решено уменьшить на шесть дюймов.
После первого взвешивания выясняется, что центр тяжести самолета сильно смещен. Для получения нужной центровки изготовляется новое верхнее крыло с резко выраженной стреловидностью в плане. Главный инженер пишет президенту фирмы, что связанная с этим задержка оправдывается улучшением обзора пилота.
При вытаскивании самолета из ворот ангара обламывают конец левого крыла размером в один фунт, другую сторону также укарачивают на один фунт, а концы закругляют.
Самолет проходит скоростные испытания, причем максимальная скорость оказывается на пять миль в час выше ожидаемой конструктором, но на пять миль в час ниже той, которую он указал в предварительных технических условиях. Эта скорость на 10 миль в час больше той, которую ожидал получить инженер-рассчетчик, и на 10 миль в час меньше той, которую он обещал президенту фирмы. Она на 15 миль в час больше ожидаемой управляющим тортовым отделом, но на 15 миль в час меньше указанной им в рекламе.
Именно эту скорость и надеялся получить президент фирмы, хорошо знакомый со своим предприятием.
©Карл Вуд. Проектирование самолетов. -М., Оборонгиз. 1940.
№ 006
Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет -- подборка часа на полтора. После песни «А город подумал -- ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».
№ 007
"Британец приговорен к году тюрьмы за секс в туалете самолета. Распаленный страстью пассажир настолько возмутился замечаниям стюардов, что устроил драку на борту воздушного судна. Экипажу пришлось экстренно сажать самолет.
Как рассказывает The Sun, 44-летний Тревор Блэйк и 27-летняя Николь Фицджеральд были пойманы с поличным в туалете самолета. Как выяснилось позднее, во время перелета из Великобритании на Ямайку они занимались сексом дважды, но на второй раз у пары возникли "непредвиденные проблемы" : дверца туалета открылась и на пороге показались бортпроводники.
Увидев возмущение стюардов, Блэйк в свою очередь возмутился сам - он был зол, что ему помешали. Британец принялся оскорблять бортпроводников и вел себя крайне агрессивно. Однако члены экипажа не растерялись и скрутили парочку, надев на них наручники. Потасовка едва не вызвала панику среди пассажиров, а пилот принял решение об экстренной посадке.
Вскоре Блэйк с подругой были отданы под суд. Британца признали виновным в нарушении общественного порядка и приговорили к году тюремного заключения. "Вы вели себя просто непростительно! Настолько, что пассажиры начали беспокоиться за свою безопасность", - пояснил судья.
Фицджеральд также признана виновной, но ее наказание не столь жесткое - три месяца условно и 100 часов общественных работ. В отличие от своего партнера, она вела себя достаточно спокойно, а на суде сразу же призналась, что решилась на секс в туалете от того, что была пьяна."
№ 008
"Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь "АэроСвит" вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!"
№ 009
Чудеса современных авиапутешествий:
- завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
№ 010
№ 011
Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нех#й шастать"...
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" (т.е.Удачи)
№ 012
№ 013
№ 014
