военной авиации

ЛЕТНЫЙ СОСТАВ

АВИАБАЙКИ Главная

А здесь, господа, вы сможете узнать о случаях, которые действительно произошли, или могли произойти с большой долей вероятности среди летно-подъемного состава и групп руководства полетами военной авиации разных стран. Все, что на данный момент я "нарыл" в интернете... Конечно, я не претендую на полное собрание всех авиабаек, но постоянно буду подыскивать новые истории и дополнять свою коллекцию. Приступим?

№ 001

Из американского НПП (наставление по производству полетов):
"при вынужденной посадке с подбором в темное время суток... на высоте 50 метров включить посадочные фары. Если то, что вы увидели внизу, вас не устраивает -

- выключить посадочные фары!"

№ 002

Авиация
Альтернативная история.
(Просто выдумка.Монолог).

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!

№ 003

Конечно, байка, но -- чудо! И вполне подобное могло быть....

№ 004

Как-то во Флоpиде yчились летать бyдyщие пилоты тypецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он тpагическим голосом сообщил об этом на базy.
Ответ был немедленным: "Тypецкий стyдент, катапyльтиpyйтесь!". КАЖДЫЙ тypецкий пилот, кто yслышал это, катапyльтиpовался!
В этот день США потеpяли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и
пять
АБСОЛЮТНО ИСПРАВНЫХ !!!!!!!

№ 005

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

№ 006

"В середине 60-х годов для поражения наземных целей решили попробовать использовать ракеты класса "воздух-воздух" К-5М (РС-2УС) с наведением по равносигнальной зоне луча бортовой РЛС самолета-носителя. Иногда происходило следующее: по мере подхода ракеты к цели росла мощность отраженного от земли сигнала. Он накладывался на прямое излучение бортовой РЛС и ракета, не долетая до земли, уходила вверх, как бы рикошетировала, и подрывалась самоликвидатором в воздухе. Один озадаченный пилот долго приходил в себя и все время повторял: "Все мог подумать, но чтобы я в земной шар не попал...""

№ 007

"Дело было на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней <Град>. Поставили этот <Град> в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?.."

№ 008

"Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. Говорит что если летчик дергает свою катапульту -- отстреливаются и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему -_ "А зачем так сложно то придумали"? Друг, почесав репу, ответил: -- "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? ""

№ 009

"В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!"
Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь..."

№ 010

"В одной португалоязычной стране наша мне довелось ставить контролирующее оборудование на самолеты. Это очень распространеная практика послевьетнамской войны - когда вьетнамцы на МиГ-17 разбивались целыми звеньями. Для контроля за действиями пилотов ставят разную аппаратуру, типа: видеокамеры, контролеры, электроные карты. На таких самолетах гоняют курсантов, а затем они совершают первые самостоятельные полеты.
Для этой цели наша фирма пригласила пару чешских иструкторов, которые тестировали новейшее оборудование и поведение курсантов рядом со сложной электроникой. Языком общения был, естественно, английский, с португальским акцентом (это важная деталь!) и русский с местным командованием (да здраствует СССР :-) ) И вот наступил день Х... :-)
Инструктор садится в самолет вместе с новеньким, свеженьким пилотом на самолет... э-э-э... скажем F-4 спарка - двухместный. А я уселся в другой, только "припаркованый" самолет, послушать в наушники за командами и ходом полета.
Самолет вырулил, запросил взлет, включил форсаж и, быстренько так, оторвался от земли. Я еще подумал - чего-то он круто вверх взял? Сейчас скорость упадет и завалится! И слышу в наушниках чех-иструктор кричит:
- Push!!!Push!! Твою мать!! Puuuuush!!!...( Т. е. типа: толкай руль от себя - выравнивай самолет) Но самолет вместо выравнивания, задирает еще выше, замирает на мгновение и начинает валится набок и назад. Бах! , Бах! , и две точки отделились от самолета, через секунду раскрылись парашюты. Самолет, развернувшийся из-за катапультирования пилотов и на включеном двигателе пролетел еще, а затем упал и взорвался...
Естественно, все на аэродроме побежали к пилотам. Помню, как сейчас, я бежал в сторону курсанта, а он, со шлемом в руке шел, и широко-широко улыбался. Умирать буду - буду помнить эту широкую улыбку... Думаю: идиот полный, 10 миллионов угробил, плюс технику нашу, спишут придурка на землю - а он идет и широкоооо улыбается!... Подбегаю ближе - это не улыбка, это маску при катапультировании сорвало и... рот разорвало! Морда вся в крови, трясется весь. Тут чех из кустов выскакивает - видимо убить курсанта хотел. Увидел его - аж лицо рефлекторно свое схватил и так тихонько, вопросительно:
- Я же тебе говорил: "Push,Push" - а ты чего??
А командир местный говорит:
- На местном португальском "Пушь" - это тянуть на себя или дрочить. Вот
он и оттянулся...
... Минут десять мы не могли успокоится, даже пострадавший без рта..."

№ 011

"Не знаю, известно ли какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать
и тому подобной чепухи (к суеверным -- просьба не обижаться), до отдыха (дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в этой истории.

Произошло это, в некоторой летной девизии N. Состав девизии состоит из офицеров (летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников, которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование летчика, при подготовке к полету. Они (летички), конечно и сами справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть устав и ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету, летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами показывает летчику, что все мол в порядке: подкрылки "шевелятся", ну и т. д. и т. п.

ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася) этой истории, относящийся к разряду авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании срока службы, но так как полеты идут и смену (несколько дней) надо закончить, он остается.

День полетов.. Наш друг, вечером отмечал свое "окончание" (спирт, благо, дормовой). Ну так вот, подготовка к полету, к машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно, занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг, толи не все выветрилось после вчерашнего, толи Васю уже начала мучить ностальгия, но пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!".
.....
Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что на сегодня все полеты отменяются.

Вся девизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а полковнику, вскоре, объяснили сей порыв чувств."

№ 012

"Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда – капитан.
В те годы (60 –е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако – любит выпить и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истр######теля Миг –17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита – за ним. Вдруг из–под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
– Товарищ генерал – майор авиации! Разрешите обратиться!
– Ну, обращайся...
– У нас на Миг –17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому–то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг из–под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает:
– С таким дефектом летать – можно!
После чего убывает со стоянки..."

№ 013

"Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков, из Египта раздается крик: < Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!> У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: < Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу>. Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: < Беру свои слова о ваших летчиках обратно. Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, -- это надо уметь>
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!"

№ 014

Не совсем о летчиках, но длизко...

"Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.

- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.

- У нас на нее наведена баллистическая ракета...

- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...

- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию..."

№ 015

" Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... Когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и, заложив разворот над спящим городом, отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после
секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовалось командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. По-этому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в
темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...

Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)"

№ 016

"Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа:
- Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п.
Ну мужик и влез:
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"..."

№ 017

"Было это лет пятьдесят назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А какого хрена в канаву прятаться, она же ядерная!"

№ 018

"Вспомнил один случай. В июле 1989 года в городе Куртрэ (Бельгия) на частный дом семьи Делауэр упал самолет с красными звездами (как выяснилось МиГ-23). Пилот полковник Н. Скуридин катапультировался на высоте 130-150 метров из истребителя у которого захлебнулся двигатель над территорией Польши (у балтийского берега) и был уверен что самолет упадет в море. Как он пролетел через ПВО НАТО неизвестно."

"Почему же? Очень даже известно. По прямой! У натовских пилотов перехватчиков сперва глаза повылазили, когда они увидели, что самолёт без пилота. В тогда ещё советских газетах даже западное фото перепечатывали, где этот МиГ без фонаря и с пустой кабиной летит.
У натовцев просто хватило ума не сбивать самолёт над густонаселённой Западной Германией. Для контроля ситуации его перехватчики сопровождали. Надеялись что он до моря океана дотянет. Да вот горючего немного не хватило. На Бельгию упал."

": По поводу МиГ-23 - там был замполит полка, у них как правило, была плохая лётная подготовка. Ложное срабатывание сигнализации "Пожар", на взлете принял за факт пожара, не удостоверившись по дополнительным признакам (на это уходит около секунды - бросить взгляд на температуру выходящих газов, и посмотреть в перископ - если пожар - то будет шлейф дыма за хвостом). Со взлета, на МиГ-23 включалась САУ (система вавтоматического управления) в режим стабилизации угловых положений, далее всё по Марксу. Самолет хороший, улетел далеко..."

№ 019

"В воспоминаниях Решетникова - в 80-х годах пилот одного из Ту-22М3 при взлете из Элисты не откорректировал поправку радионавигационной системы, которая составляла 180 градусов и над черным морем, когда все пошли на северо-запад, в Белоруссию, один пошел на юго-восток. Когда они шли над Тегераном, то решили, что это Курск. Спохватились их поздно, еле-еле развернули почти перед Заливом. Посадили на последних литрах на аэродроме перехватчиков в Туркмении. Иран полет прощелкал, наше ПВО тоже. Потом мы перед Ираном извинились, а те возмутились нотой."

P. S. "Этот бомбёр взлетал один на своё задание. Просто в том подразделении штурманы приспособились использовать одно из зданий вблизи ВПП для настройки навигационных систем, так уж оно удачно было ориентировано. Ну а в тот день, из-за погодных условий, имел быть редкий вариант взлёта в совершенно противоположном традиционному направлении -- чего штурман как-то и не учёл, привычно откалибровав систему. Ну север с югом у него и поменялись...."

№ 020

"Первые МиГ-23М перегоняли в Цербст из Луховиц лётчики фалькенберского 31-го гв.иап. Начальством было решено произвести перегонку напрямую, без промежуточной посадки (в конфигурации крыло 16о, три подвесных топливных бака). В тот день шли полёты на МиГ-21, их остановили, собрали весь полк, приготовили Знамя. Погода стояла предгрозовая, дело к обеду. Пока согласовывали вылет из Луховиц, «шапки» выросли критические, но мероприятие уже спланировано, «столы накрыты». В результате группа попала в облачность и села на восьми разных аэродромах Польши и ГДР, начиная с Щучина в Белоруссии. В Цербсте приземлились шесть самолётов. Из-за грозы уже при их подлёте поменяли старт, шквальным ветром заклинило антенну РСП. Три самолёта садились в ливневых осадках: стоявшие под навесом в курилке в 100 метрах от ВПП летчики посадку самолётов определили только по звуку. Одним из участников того перелета был Ярослав Скалько. Как он видел полосу, одному Богу известно, но после посадки запросил РП о направлении сруливания и получил команду: «Влево в любом месте», что и выполнил, выключив двигатель. Потом его самолёт, уткнувшийся слева от ВПП в грязь, пилоты дружно вытаскивали на руках. Командующему доложили, что всё отлично, в том числе и остатки топлива, в то время как полковники из его свиты подкручивали проскочившие «ноль» стрелки топливомеров. В дальнейшем без промежуточной посадки с завода технику больше не перегоняли."

№ 021

"Несколько позже на аэродроме Цербст для командования Группы войск (в большинстве своем сухопутных начальников) организовали показ всех имевшихся на вооружении самолетов и вертолетов, в том числе еще одной новинки того времени – Ми-24. Кульминационным моментом показа было прохождение над аэродромом колонны звеньев, завершали его МиГ-23М. И когда вдали показался густой дымный шлейф - это приближались лучшие экипажи полка - командир по радио распорядился еще подсократить интервалы и дистанции. Над аэродромом ведомые стали катастрофически наползать на ведущих, а потому над самой трибуной летчикам пришлось импровизировать фигуру «тюльпан», с ревом разлетевшись по всему небосводу. Авиаторы уже приготовились к страшному наказанию, и тут… зааплодировал Командующий группой войск, а вслед за ним и его свита, уверенная, что впечатляющий «воздушный цирк» был отрепетирован заранее."

№ 022

"К разряду достаточно курьезных можно отнести аварию МиГ-23УБ. В это время на всех самолетах МиГ-23 заводские бригады проводили очередную доработку - установку системы ограничения угла атаки (СОУА). Этот тип самолета легко сваливался в штопор на больших углах атаки без предварительных симптомов, внезапно для летчика переходя в нисходящую спираль с энергичным вращением по курсу и крену. Для предупреждения (и только!) летчика о выходе на критические углы (порядка 18 градусов при положении крыла 16 градусов и 28 градусов при крыле более 40 градусов) относительно несложное устройство толкало РУС вперед с усилием 17 кг.

После установки СОУА самолет требовалось облетать по определенной программе с проверкой работы системы. Кто не служил в частях, вряд ли представляет себе всю бюрократическую сложность организации полетов. Возможно, во многом оправданную в интересах обеспечения их безопасности, но при буквальном соблюдении всех действовавших регламентирующих документов получалось так, что ни один летчик или самолет подняться в воздух просто не имел бы права. Так вот, для облета необходимы простые метеоусловия днем, а также подготовленный и допущенный к нему опытный пилот. С простыми метеоусловиями в воздушном пространстве ГДР всегда было очень плохо (поэтому здесь большинство летчиков быстро повышали классность), и в ясную погоду за пару часов надо было успеть облетать все, что набиралось после регламентных работ, ремонтов и доработок. А допущен к облетам СОУА на тот момент в полку был только майор Хилькевич, летчик первого класса. Это был хороший пилот, в ВВС поступивший после аэроклуба, а там, как известно, бездарей не держали. Ему требовалось срочно подготовить еще хотя бы одного инструктора, а затем в паре с ним – тех, кто будет облетывать СОУА на боевых машинах. Выбор пал на штурмана полка подполковника Бокала. Кажется, «летчик-снайпер», уже лет сорока. Он был одним из немногих, кому здоровье и опыт позволяли вести учебный ближний маневренный бой на малых высотах. Отметим, что после этого упражнения даже он вылезал из кабины в таком состоянии, что его летную куртку можно было выжимать. Поскольку оба летали едва ли не лучше всех в полку, то, как это часто бывало, всяких инструкций давно внимательно не читали и назначением многих приборов и переключателей в кабине не интересовались. Программа подготовки Бокала предусматривала три полета днем в простых метеоусловиях.

И вот 22 ноября 1979 года, смена считается дневной, но уже заметно темнеет, Бокал и Хилькевич на спарке №53 с грохотом растворяются в сыром тумане, спустя пару минут выныривают из него над полосой и бодро докладывают для «протокола»: «Видимость на посадочном три километра!», после чего отбывают в зону. Через полчаса их МиГ-23УБ зарулил на ЦЗ, пилоты сбегали в домик, выпили чаю, и снова порулили к старту уже в густых сумерках.

Спустя какое-то время КП потерял их из виду, а вскоре бдительная немецкая полиция оповестила комендатуру, что в районе Магдебурга в поле горит самолет, и вокруг бегают два летчика. Ну, раз бегают, уже хорошо. Когда Ми-8 привез их в родной полк, на побитых масками лицах застыло выражение типа «Ё-моё, что же это я наделал?» Они катапультировались из штопорящего самолета с высоты около 100 метров. Сразу возникла версия отказа техники, и продержалась она до самого утра. Замполит полка, давно мечтавший расправиться с инженерным отделом, вообще настаивал на том, что самолет был просто недозаправлен… А утром светило мягкое солнце, в легкой дымке угадывались черепичные крыши аккуратных городков, поля густо покрывали изумрудные побеги озимых. Картину портила только небольшая груда горелого металла на пригорке и оцепление вокруг нее. Самолет, как часто бывает при штопоре, лег на землю плашмя (даже копать ничего не надо было) и сгорел почти дотла, но контрольно-записывающая аппаратура сохранилась хорошо.

Для расследования аварии прибыла комиссия Главной инспекции по безопасности полетов во главе с И.И.Пстыго. Так что благодаря Бокалу и Хилькевичу Цербст видал и маршала.

Самым большим сюрпризом для пилотов оказалось наличие на спарках магнитофона МС-61, который на металлическую проволочку тихо записывал радиообмен и внутренние переговоры экипажа с момента включения электропитания. Эту-то запись и поставили Командующему, когда он прилетел разбираться в причинах летного происшествия (приводится частично, в сокращении и без позывных):

Первый вылет, проход над полосой для подтверждения простых метеоусловий:

Бокал (из задней кабины): Прошли ближний. Хиль, ты полосу видишь?
Хилькевич (из передней): Не-а...
Руководитель полетов: Доложите видимость на посадочном курсе.
Хилькевич: Видимость на посадочном три километра!
Руководитель: Разрешаю зону.
Хилькевич (Бокалу о руководителе полетов): Сидит еще, старый пень...
Бокал: Ага...

Приступили в зоне к облету СОУА:

Бокал: Следи за углом.
Хилькевич: 18, 19, 20, 21, 22...
Бокал: Понял?
Хилькевич: Ага
Бокал: Ну, давай.
Хилькевич: Упирается, б...!
Бокал: А ты ее к пупу!
Хилькевич: 24 градуса. Вместе давай!
Бокал: Хиль, мы уже парашютируем!
Хилькевич (довольно): Ага...

(слышно, как оба сопят и кряхтят)

На этом месте Командующий махнул рукой: «Да тут они и должны были разбиться!» Дальше даже слушать не стал. А запись второго вылета после похожих манипуляций с самолетом завершалась бодрым возгласом Бокала: «Хиль, выходим!» (это был сигнал катапультироваться).

Вторым открытием для пилотов (после магнитофона) было то, что СОУА только сигнализирует, но не исключает штопор и уж тем более из него не выводит. В общем, обоих отстранили от летной работы и назначили руководителями полетов в другие полки. Бокал был даже доволен…"

№ 023

"Хотя мало кто из летчиков и техников испытывал особую симпатию к МиГ-23М, один случай заставил всех в полку сильно зауважать его за прочность.

Основным стартом на аэродроме Цербст был взлет в направлении города с курсом 246о. Применительно к нему все посадочные системы и освещение были хорошо отлажены и хлопот экипажам не доставляли. Всего раза два-три в год ветер менялся на сильный восточный, и батальону аэродромно-технического обеспечения приходилось переставлять прожектора на автомобильном шасси к противоположному краю полосы.

Как-то дождливой зимой ветер резко переменился в самый разгар ночной смены, когда в воздухе находилось несколько самолетов, в том числе и капитана Артемьева, уже завершившего выполнение полетного задания. Он первым зашел на посадку с курсом 66о, сел, бодро зарулил на ЦЗ, отметил в журнале техника самолета «Замечаний нет», расписался и побежал в домик доигрывать ответственный турнир эскадрильи по домино.

Вскоре в будке старшего инженера полетов распахнулась дверь и в проеме возникла печальная фигура инженера эскадрильи, а за ней - техника самолета, крепко прижимавшего к груди свой журнал. На вопрос, что случилось, инженер выдохнул: «Пойдем». На стоянке техсостав, восхищенно матерясь, рассматривал капитально развороченную правую поворотную часть крыла, в рваной сквозной дыре плотно сидел полутораметровый обломок деревянного телеграфного столба с фарфоровыми изоляторами, а шасси и хвостовая часть самолета были опутаны обрывками телефонного провода. Как после этого быть с записью в журнале?

Происхождение столба выяснилось быстро: с ближнего привода уже сообщили на КДП, что какой-то самолет снес им антенны, и потому дальше обеспечивать полеты невозможно. Позже обнаружилось, что Артемьев оборвал и телефонную линию, протянутую вдоль шоссе на высоте 4 метра. Причиной происшествия оказались неточно установленные в темноте и спешке прожектора, из-за чего летчик визуально зашел на полосу ниже глиссады. Его фактически спас командир полка В.Баштовой: он в ту смену руководил полетами и заметив, что самолет идет ниже глиссады, кричал в эфир: «На оборотах! На оборотах!» Интересно, что на сильный удар о столб ни летчик, ни самолет никак не отреагировали. В общем, на заводе «Знамя труда» в Москве заказали новую поворотную часть крыла, долго возились в ТЭЧ с ее установкой, но самолет потом благополучно летал."

№ 024

"Командующий истребительной авиацией ПВО маршал Е. Я. Савицкий активно летал до пятидесяти с лишним лет. У него был персональный самолет Як-25 в варианте разведчика, в котором было рабочее место штурмана. На нем маршал летал по всем аэродромам ПВО, осуществляя строгую проверку боеготовности частей. Он же организовал свой экспертный госпиталь - помимо центрального, где и проходил медицинские комиссии вместе со своим штурманом подполковником Кучеруком.
Финалом комиссии был «подъем» на высоту 5 километров. То есть из барокамеры откачивали воздух, создавая условия полета на этой высоте. Цель этого испытания - определение устойчивости организма летчика к кислородному голоданию. Врач наблюдал за подопечными и разговаривал по переговорному устройству.
В течение пребывания на высоте подопытным предлагали решать несложные навигационные задачи. Савицкий для надежности поручал решение задач Кочеруку. Тот писал ответы на бумажке и незаметно показывал маршалу. В очередной раз все должно было быть по отработанной программе, но Савицкий забыл взять в барокамеру очки и не видел, что ему написал Кочерук.
Врач посмотрел на Савицкого как на пациента, а тот на врача как на подчиненного. В результате такой несогласованности возник следующий диалог:
Врач:
- Товарищ маршал! Ну что же Вы? Ну давайте еще задачку. Ну еще одну. Раньше это у Вас хорошо получалось. Маршал:
- Я вот тебе задам такую задачку, что ты завтра будешь на острове Врангеля!
Остров Врангеля был самым отдаленным и неблагоустроенным гарнизоном. Врач, естественно, счел нецелесообразным менять московскую квартиру на остров Врангеля и раньше времени прекратил эксперимент, разумеется, дав прекрасное заключение о переносимости Савицким гипоксии."

№ 025

"Еще один эпизод из области медицинской теории. В пятидесятые годы существенно увеличился потолок истребителей. Нам, летчикам-испытателям, организовывали занятия и конференции на медицинские темы. Капитан медицинской службы объяснял нам явление гипервентиляции организма. Суть его такова: когда происходит интенсивная мышечная работа, для питания организма кислородом требуется глубокое и учащенное дыхание. Однако если глубоко дышать в покое, то, наоборот, наступает кислородное голодание и ухудшается питание кислородом коры головного мозга. Капитан объяснял биологическую суть этого явления.
- Чаще и глубже дышать летчик может от волнения. Это - инстинкт первобытного человека. Если же современный человек начнет часто дышать в полете, то наступит кислородное голодание, ослабеет функция мозга и летчик начнет хуже соображать и еще сильнее волноваться - и так далее. Если в полете у Вас возникнет желание глубже дышать, то это желание нужно сдерживать. Надеюсь, - сказал капитан, - я сообщил вам новые и полезые сведения и дал полезную рекомендацию.
Сидящий рядом со мной патриарх нашего цеха Владимир Константинович Коккинаки пробасил:
- Ничего нового. В авиации это явление известно давно. Только называлось не гипервентиляция, а мандраж»."

№ 026

№ 027

Байки из моего родного училища: Сызранского Высшего Военного Авиационного Училища Летчиков:

"Беспилотный аппарат.

Автор: Шурави
Старлей Л., ещё в курсантскую бытность полагал, что обладает уникальным талантом попадать в истории. Но вот, волею судьбы и командования, старлей Л., а в то время новоиспечённый лейтенант, оказался в одном из полков Забайкальского округа. О чем, кстати, старлей Л. ничуть не жалеет, поскольку такое обилие столь ярких и колоритных личностей может быть только в отдалённых гарнизонах. Правда, на таком фоне, талант старлея Л. смотрелся жалким умением.
Впервые услышав несколько историй о ходячей легенде, капитане П., лейтенант просто не поверил: -- "Ну не может человек попадать в столь невероятные истории!".
Но вскоре произошёл случай, после которого лейтенанту все истории, которые ему рассказали о капитане П., показались сильно преуменьшенными.
После получения лейтенантами первой получки, на вечернем построении, командир эскадрильи торжественным голосом объявил: -- Товарищи офицеры, в эту субботу у нас камни. Молодые лейтенанты вливаются в коллектив!
Камнями, в эскадрилье называлось коллективное распитие спиртных напитков по любому поводу, в данном случае, проставлялась молодёжь. Традиция! Проводилось это мероприятие, на свежем воздухе. На краю аэродрома, природа, или неведомые силы, расположили крупные валуны кольцом, создав некое подобие Стоунхенджа. Внутри располагались валуны поменьше, на них было удобно присесть, и главный подарок природы -- глыба с ровной, как стол, поверхностью. Собственно, эта глыба и служила столом. Это было любимое место эскадрильи, здесь всегда было тихо, а потому, тут собирались всегда. Даже сейчас, когда в Забайкалье воцарилась зима.
Мероприятие, камни, прошли на редкость успешно, несмотря на то, что водки было много, а вся закуска была представлена хлебом да рыбными консервами, которые к тому же через двадцать минут пребывания на морозе, замёрзли в костяшки.
Командир эскадрилии с удовольствием отметил, что всего человек пятнадцать утеряли способность к самостоятельному передвижению. И даже удивился, что в их числе не оказалось капитана П., мало того, тот и внешне выглядел вполне адекватно. Как оказалось позже, поспешил командир удивляться...
Всё же великое дело -- военный коллектив. «Пострадавших» оперативно погрузили в дежурную машину, каждому назначили личных «разводящих», вернее разносящих по квартирам. А поскольку эта «почётная» обязанность досталась в большинстве случаев молодым лейтенантам, командир подробно проинструктировал каждый «экипаж». Кого занести просто в квартиру, кого помочь домашним уложить в постель и при случае утихомирить, а где просто прислонить тело к дверям, и, нажав на кнопку звонка, бежать со всех ног, дабы не подвернуться под горячую руку супруги.
Часть эскадрильи отправилась в путь домой пешком. Благо это было недалеко, городок находился в двух километрах от аэродрома. Правда, некоторое затруднение вызывало то, что дорога вела через сопку, и на длинном, затяжном подъёме офицеры невольно разбились на группы -- кто шёл медленней, кто быстрее. В одной из таких групп, случайно ли, нет, оказались лейтенант Л. и капитан П.. Водка уже начала понемногу действовать на капитана и он с трудом «выдерживал горизонт». Волей-неволей попутчикам пришлось взять капитана под руки, дабы оказать «помощь в пилотировании».
Вот и вершина сопки, как на ладони внизу лежал городок. Свет в окнах манил домашним уютом. Только до него ещё топать и топать по некому подобию серпантина.
-- Стоять! -- неожиданно скомандовал капитан К., он в группе был самым старшим по званию. Группа послушно остановилась, пытаясь сообразить, какая блажь пришла в голову капитану. А тот смотрел на довольно крутой склон сопки, прямиком ведущий к его дому. Здесь, даже самые отчаянные из ребятишек не рисковали кататься на санках.
-- За мной ребята! -- и с этими словами капитан П. оседлал свой лётчицкий портфель, заскользил по склону вниз. Склон вдобавок был ещё и обледенелым, и с каждым мгновением капитан П. набирал скорость. Офицеры с обалделым видом наблюдали за этим бешеным заездом -- на их рождался новый рекорд в санном спорте. Жаль, никто не догадался засечь время. Как и рассчитывал капитан П., он финишировал у своего подъезда. Вернее о сам подъезд...
-- А бля! -- известил он о своём финише, -- я ногу сломал!
Это прозвучало как команда для остальных, правда не для скоростного спуска, а для спринтерского забега метров эдак на 500. Аккуратно подхватив уже точно пострадавшего под руки, группа двинулась в обратный путь. Дело в том, что с обратной стороны этой сопки, совсем рядом, находилась больница железнодорожников. Дежурный хирург определил закрытый перелом голени и с помощью медсестры наложил гипс. Минут через пятнадцать, капитана П., всё также на руках несли домой. Бережно, аккуратно, дабы не причинить неловким движением боль товарищу. Вот эта аккуратность сыграла злую шутку. Когда капитана П. проносили мимо злополучного склона, тот неожиданно вырвался из рук и вновь оседлал свой портфель, который за всё время своих злоключений так ни разу не выпустил из рук. Всё произошло насколько стремительно, что никто не успел ничего предпринять.
-- Двум смертям не бывать! -- крикнул капитан П. и вновь заскользил по склону.
Из состояния ступора обалдевших пилотов вывел крик: -- А, бля! Я вторую ногу сломал!
Когда капитана П. повторно занесли в хирургическое отделение, хирург даже не успел отмыть от гипса руки.
Жаль, что у меня не хватает словарного запаса, чтобы описать выражение его лица! Это просто надо было видеть!!!

После этого случая, история, за которую капитана П. перевели из подмосковного гарнизона в Забайкалье, перестала казаться невероятной лейтенанту Л..

А перевели капитана, или вернее сослали за… «беспилотный полёт».

Дело было так. Как опытному лётчику, капитану П. было поручено важное дело -- участвовать в съёмках фильма. Не художественного конечно, а учебного фильма для служебного использования. И роль «главного героя», безусловно, не у пилота, а у вертолёта Ми-24. Тем не менее, капитан П. с энтузиазмом взялся за это дело.
Но, оказалось, что съёмка в кино -- это довольно нудное и утомительное дело: бесконечные дубли, монотонные полёты, непонятное ожидание правильной освещенности. И самое большое разочарование -- на те редкие кадры, когда нужно было снимать действия экипажа с оборудованием кабины, а это делалось на земле, место пилота занимал дублёр. Вдобавок ко всему, даже не лётчик, зато с такой правильной, плакатной физиономией.
Вскоре, энтузиазм капитана П. угас совсем, и он откровенно тяготился полётами. Пробовал даже брать с собой книгу и передав управление оператору почитать, но от вибрации быстро уставали глаза. Проще было во время ожидания на земле: бортовой техник был, как и он, заядлым картёжником. Расположившись в грузовой кабине, они таким образом убивали время.
Как-то интересная партия была прервана вылетом, и игроки пытались закончить её в полёте. Это было крайне неудобно для капитана П.. Он сидел спиной к бортачу, приходилось постоянно оборачиваться, кроме того, в его карты было легко заглянуть. Капитан П., был раздосадован -- он проиграл несколько раз.
-- Оператор, держи управление! -- скомандовал он по внутренней связи, ему в голову пришла идея, -- бортовой, откинь моё кресло назад!
Борттехник был сообразительным и без лишних вопросов выполнил команду. Капитан П. из положения сидя оказался в положении лёжа, но почти в грузовой кабине. Небольшой кульбит -- и он полностью там. Теперь можно отыграться!
Перед посадкой, с помощью борттехника, обратным порядком капитан П. занял своё место.
Теперь, оставшиеся до конца съёмок дни потекли веселей. Вскоре, отсняв нужное им количество дублей, киношники укатили монтировать фильм. Прошло несколько месяцев, капитан П. начал уже забывать свою киношную эпопею...
Но вот, в один прекрасный день из Москвы прикатила «Волга» с одним «большим» авиационным начальником в чине генерала. Он без лишних объяснений проследовал в кабинет командира части.
-- Срочно капитана П. ко мне! -- получил приказ от командира дежурный по штабу.
-- Это наверное, по поводу моих киношных мучений, -- догадался капитан П., -- а то укатили, даже спасибо не сказали. Может ценный подарок дадут…
-- Разрешите? -- вошёл он в кабинет.
-- А подарок я точно получу, только вот в какой форме? - мелькнула у капитана П. мысль, -- взгляд двух начальников не предвещал ничего хорошего, -- где-то я прокололся…
-- Вроде обычный человек, или у него шлемофон с шапки невидимки пошит... -- задумчиво, ни к кому не обращаясь, произнёс генерал.
-- Какой невидимка? -- не понял в чём его обвиняют капитан П..
-- Ладно, герой, сейчас поймёшь, -- не стал ничего объяснять генерал, -- Пошли.
В клубе части их уже ждали, едва троица заняла места, погас свет и началась демонстрация отрывка фильма.
Вот на экране полёт его вертолёта, идёт красиво, ровно. Удачно выбран ракурс, съёмку производили с транспортного Ми-8. Капитан П., даже залюбовался своим вертолётом, до того эффектно тот смотрелся. Но вот вертолёт начал увеличиваться в размерах, оператор решил дать крупный план.
Стало отчётливо видно, что в кабине командира экипажа никого нет…

P.S. Во времена службы в ЦГВ, экипаж, в состав которого входил и старлей Л., перегонял вертолёт на ремонт в Союз. Путь лежал через Польшу и для дозаправки была выполнена посадка на аэродром, где базировались истребители. Этот аэродром был знаменит тем, что именно с него взлетал один печально известный политработник. Чей самолёт ещё долго потом летел без него... Было время обеда и экипаж проследовал в столовую.
Вертолётчики в столовой истребителей, это конечно событие. Местные остряки, рискнули поупражняется в острословии.
Глупцы, не ведающие что творят! С кем потягаться решили! Старлей Л. снисходительно выслушал избитые остроты по поводу мельниц, бетономешалок, аэродинамических недоразумений. Затем, покончив с обедом, сказал просто, - Ну и что, за то мы летаем!
- А мы что? - не учуяв подвоха, спросил какой-то остряк.
Старлей Л., не спеша, с достоинством поднялся со своего места и также просто ответил, - Не знаю, но по докладам пилотов ПВО НАТО, МиГ-23 -- беспилотный аппарат.
Покидая обеденный зал, старлей Л., слышал за спиной только стук столовых приборов"

№ 028

«То, что расскажу вам, знаю, как говорится, из первых уст. Сталин единственный раз в жизни летал на самолете, в Тегеран. До Баку он доехал поездом. Вышел, а в аэропорту ему говорят: есть два самолета, одним руководит генерал-полковник, а другим полковник — рекомендуем вам, Иосиф Виссарионович, лететь на первом... Сталин сделал три шага в строну первого самолета, а потом резко повернул: «Генералы не часто летают, во всяком случае, полковники чаще». После Тегерана полковник уже приехал Героем Советского Союза и в генеральском чине... Еще Сталин понимал, что летчику нужно летать много, часто летать!»

№ 030

Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов. Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.

Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском".

Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.

Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22-24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение, которое так любят американцы.

Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже - что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными лётными характеристиками.

Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег".
"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт - и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.

Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
- Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.
- Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).

Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
- Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!

А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".

SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:
- Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
- Не могу оторваться, а двигатели - уже на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском":
- 738! Цель в захвате, к пуску готов!

"Черная птица" (наверное, икая от страха) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку... Победа была полная! После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону...

№ 031

"С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???"

№ 032

"Ну конечно, те кто ещё летают - испытывают естественный мандраж перед различного рода специалистами по безопасности полётов. Ну а нам пенсионерам, инвалидам умственного труда всё по барабану.
Теперь к делу. Закончил я лётную работу рано, а поскольку мозги с языком ещё работали, стал я прорываться на командный пункт. О-о-о! Как много ходило легенд среди пилотов, что за райская жизнь на КП, и какие там служат дураки. Должен сказать, что правда в этих слухах кое-какая есть. Но с другой стороны - принять решение за другого, всегда сложно. Да и вообще, всяк мнит себя Наполеоном, видя бой со стороны. Так что бывают дни когда изнываешь от скуки, а бывает…
Летом, году приблизительно в 1995, заступил я на дежурство в качестве Оперативного дежурного по перелётам на Командном пункте Белорусского военного округа. День без особых проблем, ещё был жив «Великий Советский…». Идут плановые полёты, кто-то куда-то топает по трассе, идёт деловая болтовня на 124,0 Мгц , словом благодать. Вот слышу: Юра Ермачков взлетел с «Речника» на «Напористый» и уже вызывает на контрольную связь меня – «Нагорье». На душе тёплое чувство – совсем недавно мы неслабо отметили его день рождения, и я с большим удовольствием отвечаю: « Добрый день экипажу, дайте расчетное открытия дверей, где будете обедать?» Он тоже рад – сегодня работают «свои» и ожидается явное послабление по службе, а так же возможность решить попутно свои житейские проблемы. Мы перебрасываемся мелкими фразами, и каждый погружается в свою работу. Я продолжаю воевать с нахальной телефонисткой на «Завете», называя её «королевой телефонной трубки, принцессой золотого шнура» (что б ты сдохла, карга старая, за номером «22»), но тут тренированное ухо начинает вылавливать из эфира нестандартные фразы. Стоп! Что-то не так! В голосе Юрика появились металлические нотки. Он в Афгане и на «скальпеле» летал, и на ретрансляторе. Так что чего-чего, а поговорить он умеет. Какой-то борт, хоть и в ларингах!!! паршиво звучит его испуганный голос, запрашивает «Ножницы», то бишь Шаталово. Судя по громкости его передатчика он где-то рядом, а Шаталово чёрти где. На резонный вопрос Юрика типа: чего ты мол надрываешься, тот уходит в отключку, отмалчивается, и вдруг с удвоенным энтузиазмом начинает продолжать свои вопли. Это становится интересным. В эфире повисла напряженность, все прислушиваются, пошли сплошные «накладки». Юрик его спрашивает, куда направляешься – тот тупо отвечает, что домой. А где ты находишься? Тот молчит как партизан и тут до нас доходит, что он «блуданул», и боится признаться в этом даже себе. Я включаюсь в разговор.
« 645, я «Нагорье»!
Юрик: «Нагорье», 645 следую по трассе, через минуту пройду траверз «Кедрового», а вот борт 313 запрашивает прибой у «Ножниц»!!!!»
Меня охватывает тревога, я запрашиваю неизвестный борт:
«313, я «Нагорье» какой у Вас остаток?» Парня явно клинит. С большим трудом он выдавливает из себя какие-то килограммы. « 313 дайте по времени!» Он говорит 30 минут – явно врёт, и нам становится ещё хуже. Включается районный сектор РЦ «Журавка»: « 313, какой у вас тип?» Тот тупо сообщает, что он – «изделие 212». Мы быстро созвонились с «Журавкой», прикинули пеленги получилось что он северо-западнее Минска 40 км. Уже накалились телефоны, но все храбро сообщают – наши все на месте. А 313 продолжает утверждать что он из Смоленска. Может ТУ-22, может ТУ-16? Наш доблестный штаб переполошился, поднятый на ноги моими докладами. Отцы-командиры стали думать, что делать. Ближайший аэродром – Боровцы. Вертолётный полк, последний раз Ан-26 садился там год назад. Полоса не осматривалась. Но делать нечего, командир полка п-к Бульба сам залез на «вышку». Ну дальше понятно, выдали ему в эфир открытым текстом все тайны аэродрома, завели и посадили. Так вот на пробеге у него из-за полной выработки топлива стали двигатели. Оказалось: Ту – 16 из Смоленска шел в группе по маршруту и отстал, То ли в карты играли, то ли водку пили, чёрт его знает. Прилетали их начальники, говорили мол что-то где-то отказало и т.д. и т.п.
Я к тому, что если бы Юрка Ермачков этого парня не надозорил, имел бы экипаж Ту-16 полный рот земли. До сих пор уверен, что самые подлые люди на свете - это равнодушные. Вот промолчи Юрок, пройди своей трассой и всё...
Кстати, Юрок закончил акамедь и где-то военным атташе работает. Так что кто столкнётся, привет передавайте."

№ 033

"Советская граница. Сколько книг было написано, сколько легенд сложено. У меня с этим делом было много разных заморочек. Это касаемо как таможни, так и пограничников. Случалось так, что за неделю по 6 раз приходилось с ними встречаться. И надо сказать мы друг другу изрядно поднадоели. В те времена пребывание за границей считалось командировкой, так что если полетел в командировку в «Союз» марки не платят. И народ, естественно, как мог за валюту боролся. Плюнув на стартовое время, возвращались домой в 3, в 4 часа утра. Даже в НПП, помню из-за нас изменения внесли, добавили пункт, что ЦКП, для экипажей выполняющих полёты с пересечением Государственной границы может продлить стартовое время на 4 часа. Так вот, посуди сам: за месяц намотал 50 часов, а вместо получки – шиш. А тот, кто просидел дома в носу ковыряясь – получил по максимуму. Была разработана своя метода. Валюту выплачивали по отметке погранпункта в полётном листе, отсюда возникала задача – сделать «правильную» отметку. Вот где в полной мере развернулись мои задатки артиста. Справедливости ради, надо отметить, что братья-пограничники очень часто шли нам на встречу. В паспорт они ставили точную дату, а на полётный лист смотрели сквозь пальцы. НО один раз…
Летом 1980 года запёрли нас на сопровождение звена СУ – 17, с аэр. Комсомольск-на-Амуре (Дзёмги) до Германии (вроде Гроссенхайн?). Я уже не помню где мы садились на промежуточных, но промотались мы почти месяц. Добрались мы значит до Щучина (Беларусь), бравые ребята-истребители заправились и полетели домой, а нам значит на таможню в Чкаловскую («Мостик»). Прилетели, заруливаем на «перрон». Командир (пп-к Филатов) меня инструктирует: «Ты, Геныч, не дрейфь – поясни ситуацию, скажи мол дети голодные, жены не кормленные – короче дней 20 надо скостить!» Я документы в зубы и на таможню. Захожу к пограничникам, вижу капитана, и начинаю заводить свою песню. И в процессе моего монолога вижу: глаза у него сузились, желваки заиграли, и он мне яростным шепотом говорит: «Вы что, меня на преступление толкаете? Да я вас за решетку упрячу! Да вы у меня…!» Я, конечно, струхнул. Тут открывается дверь и входит мой командир, осведомляется: что это вы значит такие напряженные. Капитан ему - вот мол, полюбуйтесь товарищ подполковник, какая сволочь у вас в экипаже. Тот побагровел, поворачивается ко мне и вдруг хрясь меня по морде. Щенок, орёт, да как ты смел, подлец. Ты полк весь опазорил. Выйди вон скотина. Я прям как ошпаренный выскочил. Он там орал ещё минут пять. Потом вышел, обнял меня, вздохнул и говорит: «Прости, брат! За мной коньяк.» В общем остались мы ночевать. А назавтра пришла другая смена, командир пошел оформляться сам и нам 20 дней списали. И вот тогда я понял, кто в экипаже артист."

№ 034

"Аэродром Днепропетровска, у граждан.
Возим из Ферганы пустую тару под ракетное топливо, обратно на Мары уже полные (меланж по моему называется). С методическим постоянством-два раза в неделю там бывали, в течении двух месяцев. Соответственно примелькались гражданам. В очередной раз (крайний для нас) летит с нами молодой штурман (фамилию не помню, а звали Андрюхой), вывозная по трассам, инструктором у него по моему был Валера Коровко. Так вот этот Андрюха, когда начинал волноваться слегка заикался. Ну решили мы немного расслабиться, но немного не получилось, а получилось как обычно. С утра на медконтроль, а доктора то не наши, ну и началось - то у одного пульс частит, у другого давление и т.д. А самолёт то уже загружен и перелёты контролирует ЦКП ВТА.
Командир - Юра Пелевин, всё таки смог уломать докторшу, уговорил за две Ферганские дыни и арбуз. Отправляет Андрюху и стрелка на самолёт за взяткой, оставляет полётный лист, а мы вытерев пот с лица и в очередной раз дав себе зарок больше так не раасслабляться, в развалочку идём готовить борт.
Расчехлились, отстой слили, покурили и вдруг наблюдаем такую картину:
радист идёт размашистой походкой пиная впереди себя штурмана, за спиной парашютная сумка с взяткой и мат стоит- святых выноси!
Подходит и рассказывает:
Заходим к докторше с взяткой, я говорит пока достаю - расхваливаю товар.
А она - "Ой спасибо вам ребята, ой спасибо!"
А Андрюха в ответ- С-с-спасибо -эт-т-то очень много для нас, а вот по 30 копеек за килограм - б-б-будет в самый раз.
Всё - прилетели."

№ 035

"Крутые ребята с Ной-Вельцова (Группа Советских Войск в Германии) полетели на полигон Полесский в Лунинец (Беларусь). Мы значит за ними должны были тащить АПА, барахло и официанток (про официанток – отдельная история). Садимся, значит под загрузку. Народ с собой чёрти что тащит. Ковры, сервизы «Мадонна», ящики жвачек, мебель в коробках – короче мрак! В голодном «союзе» всё за валюту идёт. Запасные лётчики-истребители с брезгливой миной залазят в кабину сопровождения, типа разве это романтика? Вот у нас!!! А получилось так, что пассажиров было человек 40. Пришлось на 3250 метров, 3 часа болтаться, а тут ещё и автопилот сдох. Лето! Пока «засветки» обныривали, сам взмок. Садимся в Мачулах, вылазят бравые ребята все зелёные и невкусно пахнующие.
Хоть и пришлось потом самолёт мыть – никогда не испытывал большего удовлетворения от результатов полёта!!
Дальше – больше. Прилетели в Лунинец. Сижу я, значит на толчке, глядь – а в коробочке для бумаги – карта. 500-сот метровка полигона. С грифом "секретно", с курсами захода, мишенной обстановкой. Я, значит, другой бумажкой воспользовался – и вперёд, на выход. Экипажу показал, ставлю задачу – выяснить - чья карта. Надо отдать должное истребителям – мужественно жрали водяру и молчали:кто посеял, чья карта?.
Вернулись мы в Германию– смотрю они совсем «потухли», но молчат. А тут уже разгрузились, есть «добро» на базу – пошел я к замполиту полка. Ну и осторожно начинаю закидывать сети: «вот тут вроде кто-то из экипажа видел сов. Секретную карту». Тот аж подпрыгнул. Это карта командира орёт, это дело чести полка. Хотите верте, хотите нет, но за карту нам налили столько спирта, сколько мы смогли унеси зараз! Если в цифрах, так это 70 литров! Вот столько стоит режим секретности по-русски! Или привычка офицера читать литературу на толчке!"

№ 036

"

Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня — значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете — все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового — из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба — приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее — вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя — кто его знает…
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
— Сегодня мы имеем двух “героев”. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел… Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции — указательный палец оторван весь, большой — наполовину! Сейчас лежит в госпитале… Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно — горный кишлак, дикий ишак, поймали — отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.

На арену вышел второй герой сегодняшнего дня — рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
— Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск… Ну, короче, выстрелил в пол… Прибежавший дежурный… сделал мне… э-э-э… замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот… Короче, опять выстрелил,.. только в стену… Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по… , короче, забрали пистолет. Все…
— А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! — скромно заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
— Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?… — и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
— Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку."

№ 037

Балашовское Высшее Военное Авиацирнное Училище Летчиков. Вспоминают командиров курса, НЕНОРМАТИВ:

"Демин А.Б. :"... Тумбочки должны быть опробированы "
Демин А.Б. :"...Интеллект как у медузы или нерпы ( пауза) одна извилина ( пауза) лопнула вся наружу ..."
Демин А.Б. :"...куда пошла туда и вывела ..."
Демин А.Б. :"...Представить на ученый совет с целью дальнейшего обучения ..."
Демин А.Б. :"...сколько они съели пота, соли, и так далее..."
Демин А.Б. :"...Когда рота здоровается с комбатом или начальником училищая ее слышу, но я ее не слышу ..."
Демин А.Б. :"...Две шеренги в каждом взводе по диагонали должны быть в черных перчатках "
Демин А.Б. :"...Снег должен быть белым и квадратным "
Демин А.Б. :"...На ваши глупые вопросы я буду давать такие же глупые ответы "
Голоднов : "... Товарищ полковник отделение на бал-маскарад построено "
Чиркин: " Команда "Равняйсь" выполняется бегом ! "
Демин А.Б. : "...Я буду работать в шахматном порядке : сначала один взвод ,потом второй..."
Демин А.Б. : "...Пронин, что вы как устрица, не знаете куда голову повернуть"
Демин А.Б. : "...Сплошная вакханалия..."
Демин А.Б. : "...Почему взвод идет в не ногу"
Демин А.Б. : "...сейчас, соответственно, отбой, принимаем ванны всевозможные ножные..."
Демин А.Б. : "...а не так, как беременный таракан идет и (пауза) ветками своими машет..."
Демин А.Б. : "...Проводим параллель посредине, затем вторую параллель, и, где они пересекаются, там и начинается ваша территория"
Демин А.Б. : "...и от этой точки проводим линию 10.7 см, поднимаем ее вверх, проводим вправо. Получается прямоугольник. Делим его пополам, то есть в прямоугольнике меньшем длиной 4.5см-дата выдачи, симметрично его сторонам, в другом, аналогично номер военного билета..."
Демин А.Б. : "...и вот здесь, если смотреть справа, то слева пишем..."
Демин А.Б. : "...в строю стоит 80% личного состава и половина уже в столовой"
Демин А.Б. : "...все зеркала в пальцах и руках..."
Демин А.Б. : "...Что? Кто-то испытывает недостатки в сексуальной ориентации?"
Демин А.Б. : "... и лица нижеперечисленные, которых я не буду перечислять..."
ст пр-к Корниенко: "Почему в тумбочках гражданское варенье ?..."
Демин А.Б. : "...почему курсант должен спать и думать, упадет ему это письмо на голову или нет ?"
Демин А.Б. : "... в расположении бардак, в тумбочках потусторонние предметы..."
Караванский А.А.: "Что за попуастические поползновения?"
Бенько А.Н.: "Старшины звеньев выделить людей на территорию, остальные 100% на зарядку"
Демин А.Б. : "... ваши матери в том числе отцы..."
Демин А.Б. : "... я иду по территории, а они лепят комбата из снега..."
Караванский А.А.: "... шарахаются на дискотеках в невероятнейших шарфах и танцуют попуастические танцы..."
Демин А.Б. : "... захожу в туалет, а оттуда всевозможные Шалаевы..."
Демин А.Б. : "... снег должен быть квадратно-гнездовым..."
Караванский А.А.: " кто сейчас засмеялся, у того одна извилина и та плоская..."
Мирошкин Г.Г.(TWIX) :"... начинает продолжаться сессия..."
Чиркин И.В.: “... кто сейчас не все вечером построим в одну шеренгу перед канцелярией..."
Демин А.Б. : "... почему я снова задаю вопрос "Почему ?"
Демин А.Б. : "... я не понял", почему я не понял..."
Демин А.Б. : "... занимаются тут всякими гирями и спортами, скоро я начну ими в вас кидаться..."
Червинский : "Почему штанга с неправильным изгибом?"
Караванский А.А.: "кто сломает хотя бы одну ветку от елки, тот не уедет в отпуск, пока не починит ее ..."
Чиркин И.В. 24.01.99 "Уходя в увольнение, не забудьте расписаться о запрещении одиночного купания, а я потом проверю."
Демин А.Б. : "... Что-то я последнее время плохо стал слышать. Вам не кажется странным?"
Караванский А.А.: "... Мне кажется, молодые люди, кое-кто из вас пошел в детский сад, потом его отправили в школу, и только после этого он поступил в наш институт."
Караванский А.А.: " а ну-ка быстро бегом отсюда, шагом марш..."
Демин А.Б. : "... - Надо меньше пить, товарищ курсант!
- Так я не пью вообще...
- Плохо!
Демин А.Б. : "... ремень должен быть зо-хля-сти-ком.."
Мирошкин Г.Г.(TWIX) :"...кантик должен быть по верхнему срезу ушей
Демин А.Б. :"... ни кто из вас, точнее каждый из вас
Мирошкин Г.Г.(TWIX) : -Где вы были, товарищ курсант ?
- Я из спортзала иду...
- Я не спрашиваю, откуда вы идете, я спрашиваю, где вы были ?"
Чиркин И.В.: “... Становись! Равняйсь! Отставить! Команда бегом выполняется!...
Чиркин И.В.: “... Завтра Вас снимут с наряда, а военный билет будет ЗОБРАН
Демин А.Б. :"... что-либо и то-же самое да я
Демин А.Б. :"... этим вы подрываете свой дешевый авторитет в глазах общественности, а тем более мой
Мирошкин Г.Г.(TWIX) :"...потупила команда с метео: дождь кончиться после обеда
Демин А.Б. :"... подтянуть головные уборы
Демин А.Б. :"... В 20.00 начало утренней физической зарядки
Демин А.Б. :"... в пятнадцать ноль ноль сорок пять минут построение на плацу
Демин А.Б. :"... я вам делаю последнее крайнее китайское предупреждение
Демин А.Б. :"... Терлецкий, что вы мне подоконник гадите, тем самым его ломаете своим неопределенным весом
Демин А.Б. :"... Успенский наконец-то ваша бляха приобретает человеческий вид
Демин А.Б. :"... ползли по-пластунски, как олени, ветки ломая
ну мешок изобилия
Демин А.Б. :"... чтобы не замерзнуть, курсант должен двигаться, а значит для вас надо устроить утреннюю физическую зарядку
Караванский А.А.: "... демократы сделали все, чтобы развалить детей
Демин А.Б. :"... заступающий в столовую должен поворачиваться через левое плечо
Караванский А.А.: "... посуда беспощадно теряется в столовой
Демин А.Б. :"... Круглов, Вы не подтянули ремень, потому что он сзади висит на яйцах
Демин А.Б. :"... Елистратов, сколько тебе дать времени, чтобы ты нарисовал эту таблицу, и в 10 часов я ее сидел уже заполнял
Демин А.Б. :"... Всяческие установленные казаки и ботинки
Бастриков:”... Если команда дадена
Демин А.Б. :"... быстренько расправили свои шапки- анусы и прочее
Демин А.Б. :"... при движении ни одна нога не должна свисать с тротуара
Демин А.Б. :"... товарищ курсант, хоть вы и не женщина, но вы мне не нравитесь
Демин А.Б. :"... веник должен быть из множественных количеств прутьев, то есть вот такой пучок. Длинной не менее одного метра, связанный сверху и снизу на сорок сантиметров
Демин А.Б. :"... я не хочу чтобы кто-нибудь из вас плавал как-то необычно , то есть мертвым
Демин А.Б. :"... я не понял своего вопроса
Чиркин И.В.: - Товарищ курсант, почему вы не бриты?
- Почему я не брит?
- Я первый спросил
Демин А.Б. :"... за курение в не освещенном месте и попытку поджога казармы объявляю ...
Демин А.Б. :"... в основном на кроватях лежат курсанты пятого, шестого, и седьмого отделений , тем самым создавая дисбаланс
Демин А.Б. :"... сумки эта та аббревиатура которая всегда с вами
Демин А.Б. :"... во время вечернего эмациона (об ужине)
Демин А.Б. :"... ну, одна форма не заправлена, ну две- это потолок, а три- это патология, а патологию нужно лечить. Ну а больных у нас нет
Шевлюга В.С.:”... (из диагноза): “ краевой перелом ногтевой бугристости крайнего правого пальца левой ноги
Демин А.Б. :"... а теперь бегом отсюда, шагом, то бишь строевым
Демин А.Б. :"... Еремин что Вы ногу приспускаете, чтобы ниже стать?
Демин А.Б. :"... сначала отец должен был узнать кем стал его сын, чем он стал, зачем он стал
Демин А.Б. :"... за распрягание с командиром роты объявляю...
Демин А.Б. :"... сколько можно повторять, я итак уже по русски разговариваю
Шевлюга В.С.:”... если в тумбочке обнаружат бардак, то эта тумбочка в увольнение не пойдет
Шевлюга В.С.:”... кто живет в тумбочке с Апресяном
Демин А.Б. :"... нога должна совершать поступательное движение, а у Вас она изгибательно-вращательное
Демин А.Б. :"... будьте во-первых курсантами, а во-вторых, будущими офицерами
Демин А.Б. :"... и не думайте что это вернется к вам бумерангом
Демин А.Б. :"... сидите здесь, как слива в заднице
Демин А.Б. :"... что видят то и поют, как киргизы
Демин А.Б. :"... вам некогда подшиться, побриться, занимаетесь неизвестно чем: семьями детьми и всякой другой гадостью
Демин А.Б. :"... я считаю не способным Вас заниматься танцами
Демин А.Б. :"... там море куч, там нужно копать, равнять, планировать, то есть я займусь своей прямой деятельностью
Шевлюга В.С.:”... Курсант, кто подбросил кепку, выйти из строя
Демин А.Б. :"... Встать! Смирно! Садись!
Демин А.Б. :"... все, кто живые, здесь
Демин А.Б. :"... смеется тот кто смеется без последствий
Демин А.Б. :"... если я еще кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец
Демин А.Б. :"... он услышал, как мы не поздоровались
Караванский А.А.:”... среди меня дураков нету
Демин А.Б. :"... сними шапку чтоб жизнь малиной не казалась
Мирошкин Г.Г.(TWIX) :"... выплюнь ее... это жвачка
Демин А.Б. :"... сегодня спать будем на полчаса раньше
Дубов отмечается буквой ЭШ
Дубов подойди к своему спальному рабочему месту и приведи его в порядок
Демин А.Б. :"... заправка кровати архиплохая соответственно делаем вывода и так далее и так далее и так далее
Демин А.Б. :"... снег должен быть в четырех измерениях
Демин А.Б. :"... таким поведением Вы можете продлить себе отпуск
Мирошкин Г.Г.(TWIX) :"... где ты видишь здесь людей? Здесь только военные.
Мирошкин Г.Г.(TWIX) :"... я сказал кончать в строю
Мирошкин Г.Г.(TWIX) :"... больше способа как с вами метода бороться нету
Демин А.Б. :"... праздники прошли под эгидой хорошо
Демин А.Б. :"... если сейчас здесь ни кого не появится, то я начну объявлять взыскания
Демин А.Б. :"... буква НЫ должна быть видна
Мирошкин Г.Г.(TWIX) :"... - Че смеешся, в сортире что ли?
- А что смеются только в сартире?
- А где же еще?
Мирошкин Г.Г.(TWIX) :"... курсант, закрой рот и ешь
Караванский А.А.:”... велосипед арестовать и вызвать родителей
Караванский А.А.:”... родители должны знать своих детей в лицо... независимо ни от чего
Шевлюга В.С.:”... как родители вас сюда поступили
Дубов Д.В.:”... против этого я не против
Демин А.Б. :"... мы выясним, зачем они пили и для чего им это понадобилось
Караванский А.А.:”... третья половина среднего ряда Встать!
Демин А.Б. :"... вы сами кудесники своего счастья
Шевлюга В.С.:”... два курсанта переносят трубу, один ложит конец другой нет
Из книги замечаний курсант будучи в наряде допустил сон
Шевлюга В.С.:”... грязные тумбочки грязный внутренний порядок
Шевлюга В.С.:”... сапоги сломаны и не правильны
Демин А.Б. :"... в воскресенье с утра я этот вопрос проверяю
Демин А.Б. :"... я показываю, как клоун, ну просто по другому не могу
Демин А.Б. :"... у нас существует такое понятие как завтрак
Караванский А.А.:”... я обращаюсь к детям первого курса
Шевлюга В.С.:”... среднее время суток
Демин А.Б. :"... что- то я смотрю у нас много людей в форме одежды номер парадная
Зинкевич:”... не надо на меня смотреть башкой
Караванский А.А.:”... всех негодяев поселить отдельно и повесить вывеску “чма общества”, то есть “чмошники”
Демин А.Б. :"... наряд который выведут, беспорядок в казарме
пусть не нарушают
Караванский А.А.:”... мне сейчас открыли руки, поэтому я ни кого не боюсь
Демин А.Б. :"... швабры и ведра сложите в дальний угол, как будто я их не вижу
Демин А.Б. :"... я найду их, но искать ни кого не собираюсь
Демин А.Б. :"... Ваша служебная карточка станет моей настольной книгой
Демин А.Б. :"... четверка с минусом- это хуже двойки должно быть либо твердое пять либо твердое три
Караванский А.А.:”... напишите объяснительную на каком основании вы не знаете, где я?!
Демин А.Б. :"... все знают сколько должно быть от пола до ПОЛОГА шинели
Демин А.Б. :"... закройте рот, а то я сам закрою!
Демин А.Б. :"... перед и конец все у нас есть
Зинкевич:”... как повесили шинели ни каких БРОЖДЕНИЙ быть не должно
Демин А.Б.: “...наберите интервал между шеренгами...”
Демин А.Б.: “Сейчас у нас время суток — зима.”
Демин А.Б.: “Мне не понятно, что в столовой делает Пустовойт и другие, непонятные ему, объекты...”
Каюров А.Н.: “Почему вы должны десять минут говорить, а я двадцать минут слушать?”
Боярчук: “Все вы отлично знаете, что здесь учитесь..”
Двоенко: “Выплюньте отсюда сигареты!”
Демин А.Б.: “Ремень, стой! Ко мне сюда, Цымбал-брат”.
Шевлюга В.С.: “Скоро зима, будут низкие температуры до двух и минус”.
Демин А.Б.: “Что вы встали у этого ё...ного телевизора, как будто музыку никогда не видели?”
Демин А.Б.: “...а с десятым отделом я разберусь сегодня и ни секундой позже”.
Демин А.Б.: “На дворе время суток — не лето...”
Демин А.Б.: “Сергеев, у меня вопрос. Ботинки... Брюки... Почему?”
Шевлюга В.С.: “С наступлением снега начинается зима”.
Демин А.Б.: “В приказе написано “семь десять”, то есть семь ноль-ноль”.
Демин А.Б.: “Понедельник — день тяжёлый, давайте не утяжелять его до конца”.
Демин А.Б.: “Алферьев, у вас не выражение лица, а улыбка”.
Демин А.Б.: “...ваши табуретки тире стулья...”
Демин А.Б.: “Надеюсь, вы будете убывать в отпуск прилично: не будете бить тарелки, чашки,
ложки, плевать в бабушек”.
Демин А.Б.: “На первом курсе меня бы не поняли, если бы я им объяснил, это, ведь, и так понятно”.
Демин А.Б.: “Проснувшись, курсант встаёт и выполняет всевозможные мероприятия”.
Демин А.Б.: “С кафедры физподготовки будут выгоняться спортивные костюмы с символикой других государств — не Российской Федерации”.
Демин А.Б.: “Комбат мне высказал отвратительную мысль о выходе”.
Демин А.Б.: “В лучшем случае, вам дадут летать на контроле готовности”.
Караванский А.А.: “Уважающий курсант приходит себя в первую очередь”.
Караванский А.А.: “Две извилины и то, не понятно от чего”.
Демин А.Б.: “Семенюк, сделай себе на х... табличку “МЕСТО ДЛЯ КУРЕНИЯ” и повесишь себе её на шею”.
Демин А.Б.:“Пятое, шестое, седьмое и восьмое отделения и ИЖЕ с ними девятое и десятое...”
Демин А.Б.:“Долотихин, вон тот столб туда на исходную”.
Демин А.Б.:“ПА - СА - ЖУ на хер”.
Демин А.Б.:“...командиры дают мне свои умозаключения”.
Демин А.Б.:“Вы мне напишите, где ваши лыжи по поводу и вопреки”.
Демин А.Б.:“Только лишь нарушается у нас этот дисбаланс, мы...”
Демин А.Б.:“...любое из воскресений, какое только себе придумаете...”
Демин А.Б.:“Закупаем электролит для вашего пользования...”
Демин А.Б.:"Сумма составляет что-то где-то... не где-то, а конкретно...”
Демин А.Б.:“Я буду вынужден немножко, а конкретно не немножко, а в полном объёме...”
Демин А.Б.:“Завтра я у вас проверяю подстрижку и делаю АДЖАКУРДЕС”.
Демин А.Б.:"24-го буду проверять подматрасные коврики...”
Караванский А.А.: “...бегом пошёл на встречу с жёнами...”
“...займитесь спортивным сексом...”
Демин А.Б.:“И если посмотреть, то я не вижу таких курсантов, которым можно было бы написать плохую аттестацию, хотя есть такие, а точнее семь человек”.
Демин А.Б.:“И ходят левой , и левой рукой и правой рукой...”
Демин А.Б.: “ Где градусник температур ? “
Демин А.Б.: “ Завтра я провожу строевой смотр, буду проверять всякие неуставные брюки которые должны быть сапоги...”
Демин А.Б.: “ Плюйте и курите как верблюды...”
Каюров А.Н.: “ Надо будет завести тетрадь для аттестации шапок...”
Караванский А.А.: “Вчера я распределил хороших на плохих...”
Турченко: “ Министр обороны гражданской авиации ...”
Каюров А.Н.: “ Не успел встать со стола...”
Каюров А.Н.: “ Самая лучшая благодарность — это не получить взыскание!”
Демин А.Б.: “ Время оно всё равно когда — нибудь приходит к одному знаменателю...”
Демин А.Б.: “ Вы мне не нравитесь не как женщина, а как военнослужащий ! “
Демин А.Б. : “ Те, кто заработал КМС первого разряда...”
Каюров А.Н.: “ Побелить бордюры и люки чёрной краской...”
Караванский А.А.: “ На каком основании курсант неправильно привёл в соответствие форму одежды !?”
Каюров А.Н.: “ Заместитель командира министра обороны...”
Каюров А.Н.: “ Потерял ботинки от шнурков...”

""Ну, сынки, две дискотеки в неделю вам много, а одна - ни к чему,"- замполит Багликов.

Перл. который был сказан Кривошеевымн а общебатальонном пострении. Повод, как всегда - употребление спиртных напитков:

-- ...Я вот не пью и жена в рот не берет...

Наша рота среагировала быстро и по строю прошли смешки.... Потом правда, в наказание, бегали 5 км по стадиону.... Кривой тоже среагировал быстро

У папы Ганса было такое любимое выражение: -- Если на заборе написано Ганс - мудак, это значит, что командир работает!
А такие выражения, как " надолго ли дураку стеклянный х#й?" и " курсант сам, ебиомать, кузнец своего счастья", помнят ребята с очень давних выпусков.

А еще был майор Шевлюга со своими тараканами.
К одному курсанту приехала девушка на пару дней, парень пришел отпроситься с ночевой с паспортом и билетами подруги к Шевлюге, тот велел привести девушку, побеседовав с ней выдал "Только потом, барышня, не приходите ко мне и не задавайте вопросов типо А есть ли жизнь на Марсе".

Ртищево, 666 уап, зам.ком.полка подполковник Кобзев С.Н.: "...у меня шестое чувство, что как-то где-то нас вые.#.ут""

№ 038

Общеармейские "крылатые" фразы, присущие и в летных училищах (сам слышал подобное...).:

"1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66
или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую го-
лову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь, как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть при-
ведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повез-
ло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что
дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям
лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы буду-
щий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стано-
вись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога то-
варища!
51. Рота! Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие
стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно пес-
ком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало - полдела, конец - всему голова.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я
ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я принципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин –офице-
рок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафед-
ры.
65. На полигоне девствовали танки (Таньки).
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего писто-
лет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит-кон-
чает раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.
71. Эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а дру-
гое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой лис-
ток.
81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.
-По Уставу пушку на бок класть не положено! "

№ 039

№ 040

"Будучи курсантами, в каждой подготовке к полётам, нас (а потом и мы курсантов) заставляли писать действия по исправлению отклонений на посадке. Все эти действия, за исключением ухода на второй круг, заканчивались одинаково. Что бы меньше писать, придумали сокращение (строго по Инструкции)
ПИСДРУНС СС ПП -- (действия рулями на посадке): Плавным И Соразмерным Движением Ручки Управления На Себя Создать Самолёту Посадочное Положение.
Было ещё сокращение КУЛПДУИБАНСЛ-29 - Курс учебной лётной подготовки для училищ ИБА на самолёте Л-29, но как "ПИСДРУНС" широкого применения не имел. Всё это было придумано на 1 курсе Борисоглебского ВВАУЛ в далёком 1978 году."

№ 041

Из диалога после летной смены:

Командир: "Штурман это мозг, а мозг надо питать - закусывай, закусывай..."
Штурман скромно: "Спасибо, что не убили..."

НАЗЕМНЫЙ СОСТАВ

№ 001

"В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

З: "Следы протечки на правом главном шасси."
О: "Следы удалены."

З: "Автопилот не может."
О: "А теперь может."

З: "В кабине что-то развинтилось."
О: "В кабине что-то завинтилось."

З: "Утечка жидкости из второго пропеллера."
О: "Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме."

З: "Система опознавания, "свой или чужой", не работает."
О: "Система опознавания не работает в положении "ВЫКЛ."

З: "Фиксаторы из-за трения заклинивают секторы газа."
О: "Их для того и поставили."

З: "Двигатель номер три отсутствует."
О: "После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле."

З: "Самолет не слушается."
О: "Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия.""

№ 002

Привет от родной прессы... Ляпы пишуших об авиации непрофессионалов впечатляют!

"Ежели "сухой" вес самого двигателя составит приблизительно тонну - на выходе получим 12 килотонн тяги, а моторов на указанной машине ДВА!!!
Т.е. очечественный истребитель пятого поколения можно не вооружать вообще... Пущай "выхлопом" все "совершенно спокойно" ломает... Последствия пролёта над целью будут крайне неэстетичными, но настолько же эффективными... Хиросима отдыхает...

По другой статье -- наши перспективные ракеты, "имеющие в ДИАМЕТРЕ квадратную форму", обсуждать вообще боюсь..."

№ 003

№ 004

"Выдающимся достижением отечественной авиатехники были основные стойки шасси МИГ-23, приспособленные под баллоны со сжатым воздухом. За них, как говорили, конструкторы даже получили госпремию. В ОБАТО был ответственный за регулярную проверку состояния всех баллонов высокого давления в гарнизоне. Каждый из вновь назначенных на эту должность старших лейтенантов начинал с того, что настойчиво требовал доставить баллоны с самолетов в лабораторию, чем вызывал злорадство полковых специалистов."

№ 005

По случаю получения новой матчасти на только что реконструированном аэродроме в Кётене были устроены празднества с общим построением, оркестром и выносом Боевого знамени. Командир 126-й истребительной авиационной Краснознаменной дивизии генерал-майор авиации Климчук был намерен лично совершить первый вылет. Вот он поднялся в кабину, закрыл фонарь, оркестр играет марши, личный состав замер и ждет, когда загудит двигатель. Прошло 5 минут – не гудит, 10 минут – в наступившей тишине поднимается фонарь и вздымается разъяренный Климчук. Оказывается, ему даже не удалось связаться с КДП и запросить разрешение на запуск – радисты полка под давлением свалившейся на них ответственности перепутали все каналы настройки радиостанции. В результате вместо торжественного вылета тут же состоялась массовая раздача взысканий.

В связи с этой историей замечание:

Генерал Климчук обладал каким-то мистическим свойством: с любым самолетом, который для него готовили хотя бы и всем составом во главе с инженером дивизии, обязательно что-то происходило. Это мог быть как минимум один серьезный отказ техники, либо безотлучно дежуривший у самолета с утра в ожидании комдива техник бесследно исчезал (уходил домой) как раз в момент появления на стоянке снаряженного в полет генерала, и причин этому объяснить потом не мог никто, включая и самого техника.

№ 006

№ 007

Более анекдот.... но все же:

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

№ 008

№ 009

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.

№ 010